анекдотов.net / Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.  Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.
Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были еще в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвел мутным взглядом окружающих и
совершенно серьезно спросил: — Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лежа
на полу, он выдал еще один перл: — Что, уже пришел?
Истории c выпивкой
* * *
История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)
Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре — органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все.
на отмечание закрытия сэссии было взято около !!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.
Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я — как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.
Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.
Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось......
Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.
Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый..... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело....
Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега — из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты..... Прыгай.."
надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили ,когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет — холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.
Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая — спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега........ Пролетел..."
У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8!ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.
Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"
Занавес.
ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!!!
* * *
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошел среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъем скорый — на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше — сюжет избитый: водитель рулит — трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, все глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили еще – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то еще навалом!). А еще добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (все-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворенности). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошел он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов еще далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой березке. В это время, все еще сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу легкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчетливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой ж@пой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом еще на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании — враг, шпион и вредитель, бей его!
P.S. Чистая правда.
* * *
* * *
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые — в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...
* * *
* * *
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов.
Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т.п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами — ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами.
Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею — там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :)
Дальше-больше!
Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит:
— Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам?
На что второй задумчиво-протяжно выдает:
— Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100