анекдотов.net / В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности).
Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах...
ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!
Истории о женщинах
* * *
Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение — все, экзамен провален.
— Ты почему не тормозила? — спрашивает он, поворачиваясь к ней. — Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
— Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
* * *
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы — ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.
* * *
* * *
* * *
Вчера вечером случилось...
Сыну говорю:
— Бери свой велик и идем на шиномонтажку.
А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня — "когда сделаем? ". Это наша первая серьезная "авария" — до этого иногда просто ходили подкачивать колеса и поэтому нас там знают. А теперь ИСТОРИЯ...
Подходим, а там машин 5-6 стоят. Как-то грустно стало — это ж скока нам в очереди стоять? Народец, увидев нас с великом (нечто среднее между детским и подростковым) на шиномонтажке начинает глупо хихикать... Я включаю "дуру", делаю глупень-глазки и так кокетливо:
— Мааальчики, за кем можно занять очередь?
Мне милостливо делают жест рукой:
— Да ладно-иди без очереди...
Ура! Прокатило! А поскольку жара стоит несусветная, то все мужчинки обитают вне машин и курят на улице... Один солидный мужичок начал "нарезать" круги вокруг меня с сыном... Ага, вечер перестает быть скучным... И тут происходит диалог(виват РУССКИЙ и МОГУЧИЙ!), при первых же словах все, кто был рядом, делают "стойку" и начинают прислушиваться...
— Девушка, а у вас дома "насоса" нет?
— Да нет, а то не пришла бы сюда, да и прокол у нас (понимая о каком насосе идет речь)
— Ой, а дайте ваш телефончик, у меня дома ТАААКОЙ насос — я вам так "прокачаю-накачаю-надую"!!!
Окружающие нервно, как по команде, закуривают... Я девушка с юмором, а этот нахал ведет себя, как подросток в период спермотоксикоза, поэтому решаю постебаться...
Лениво...
— А насос-то хороший?
— Ой что вы -что вы, просто отличный, импортный! У него сила закачивания в 2 раза лучше любого отечественного! Качает ОГОГО! (эк как его понесло...) И размер у него приличный! (мужикам вокруг ну ооочень интересно, аж глаза блестят, чем же все закончится? аж поближе подошли)
— Нуууу, право не знаю (как будто заинтересовавшись)... если сила закачки зависит от размера... (и быстро так) так у вас что, КВАДРАТНЫЙ НАСОС???
Занавес... . Все мужики просто от хохота загнулись... . Была парализована работа... А герой просто по-аглицки ищщез...
* * *
Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость! ). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и прочие, посторонних кроме меня почти не было. И вот в одно раннее утро приплетаюсь я туда в состоянии, известном под названием "Поднять подняли, а разбудить забыли". Там уже занималась группа тяжелоатлетов.
Один из них держал на вытянутых вверх руках штангу, и в этот момент у него расстегнулась на плече бретелька его тяжелоатлетского трико.
Ничего неприличного, но его товариши начнают его подкалывать:
— Ха-ха, с тебя трико падает, вот сейчас девушка будет смеяться
Он оглядывает зал в поисках выхода, видит меня и очень вежливо просит
— Девушка, подержите, пожалуйста, штангу, мне бретельку надо поправить.
Я спросонья на полном автомате протягиваю руки и говорю:
— Пожалуйста.
Тут меня окончательно разбудил громовой хохот окружающих. Оказалось, эта штанга весила сильно за 100 килограммов, а я на тот момент весила 49 кг, и это было заметно внешне. Тяжелоатлеты все восхищались:
— Нет, ну какие теперь пошли любезные девушки, всегда готовые помочь! Девушка, вы с этой штангой под землю бы ушли сантиметров на 10. А переходите к нам в клуб!
Я, правда, в штангистски не пошла. Не почувствовала призвания.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100