анекдотов.net / Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним н..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
— Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
Истории c выпивкой
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот, давным-давно, во времена исторического материализма, работала его экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно оказывается, что у одного коллеги — день рождения. Нужно подарить подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору (к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а)доволен;
б)запомнил подарок надолго.
* * *
Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.
Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.
Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая рука. "Господи! Убили! " Вызвала милицию. Приехали менты, начали откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как человеческая.
А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.
* * *
Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему «жил»? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.
Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.
Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят — мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез.
Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему «царский подарок». Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи.
В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом — мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п.
Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился.
Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз.
Прицелился, выстрелил.
Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь.
Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза.
Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза…
Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал…
И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза.
Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу).
Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: «Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…»
* * *
Работал у нас в бигаде пенсионер — старый шахтер он и рассказал.
В старосоветские времена решили на шахте политинформацию както очеловечить, пригласили древнего старика — углекока (еще при царе в шахте работал) и после речи парторга вытолкали на трибуну. "Расскажи дед как при царе плохо было"
Дед рассказал:
— При царе тяжело было, техники никакой, лом, кайло, лопата и вагонетка. Но мы не терялись: неделю работаем — неделю пьем, неделю работаем — неделю пьем, неделю работаем — неделю пьем, а то и больше!
* * *
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачевско-лигачевской кампании по борьбе с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства молодой, но уже очень популярный киноактер N. Провел творческую встречу с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь администрацией ДК был организован банкет. Все как обычно.
Перед банкетом к актеру подошли два молодых журналиста-стажера областной молодежной газеты с просьбой об интервью. Актер извинился, дескать опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6 часов, потому что в 8: 30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми руками — принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актер, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрек:
— Эх, сейчас бы кефирчика холодненького...
Желание гостя — закон. Один из корреспондентов говорит:
— Щас сделаем! — Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов еще не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную, вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту:
— Ты, парень, это — почаще приходи...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
* * *
Наверное, каждый может вспомнить какую-нибудь фразу из песни или фильма, которую в детстве он понимал совсем не так, как нынче. Ну вот, например, помните многосерийный мультфильм "Приключения капитана Врунгеля"? Там двое бандито-гангстерито распевают песню, где есть такие строчки: "Держим в банко миллионо / И плеванто на законо".
Мне как-то в детстве (были это еще брежневские времена) объяснили, что по закону на сберкнижке нельзя держать больше 10000 рублей. После чего песня понималась мной так: можно-то всего десять тысяч, а бандито держат миллионы, тем самым плюя на советское законодательство. А на какое еще? — поют-то почти по-русски...
Но гораздо более интересную историю я услышала, уже учась в институте.
Была у нас весьма пожилая преподавательница литературы. Происходила она из весьма интеллигентной семьи, где воспитание детей строилось на классической литературе. Hапример, стихи там не просто читали, а декламировали! И вот девочка из этой семьи долгое время была уверена, что великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин погиб, выражаясь простонародным языком, по пьянке. Причем убеждение это проистекало именно из классической поэзии. Помните стихотворение Лермонтова "На смерть поэта"?
"Погиб Поэт, невольник чести,
Пал, оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой!.. "
Видимо, у родителей с дикцией не все было в порядке, ибо третью строчку девочка как услышала впервые, так и запомнила: "С винцом в груди и жаждой мести... ".

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100