Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.

Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта — дизентирия.

И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.

— Слушай — говорит — а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?

— Да нет — отвечает боец — мне в травмотологию, ногу ушиб!

Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу.

Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.

Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!

Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.

Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро — одно из самых ярких воспоминаний.

Весной мы съезжаемся всеми родственниками на дачу и готовим шашлыки. Так было и недавно. Но в один момент произошло кое что. Я общался со своим братом и ко мне подошёл мой сын: "Пап, а я знаю секрет дяди Пети...". В этот момент, мой брат начинает кричать на весь дом: "Ты что всем расп&здел, что я гей!!!???". В этот момент, ничего не понимающий мой сын договаривает: "Он ногти грызёт...". Момент, когда не знаешь смеяться или плакать.

Узнал о программе удаленного доступа. Скачал себе на компьютер и на телефон. Теперь перед тем, как зайти домой, с телефона захожу в комп и включаю на нем песню "славься, царь". Так родные узнают о моем скором появлении.

Однажды наблюдала ситуацию в автобусе. Сидит молодая девушка и на коленях держит сумку. На очередной остановке заходит дедок, выбирает свою жертву и мчится сквозь автобус прямо к этой девушке. Далее скандал, крики о безнравственной молодёжи, требование уступить пожилому человеку место. Девушка, офигевши, молча встаёт, вешает сумку на локоть и обнажает за ней приличный такой живот, месяц седьмой-восьмой. Тут уже офигел дед. Так и ехали они оба, стоя у пустого кресла. Одна из принципа, другой из стыда.

Меня бесят девушки, которые вечно ноют, что они толстые, при этом имеют совершенно нормальные фигуры. Ещё больше меня бесят девушки, которые ноют о том, что толстые в присутствии моей 85-килограммовой туши. В последнее время на такое нытье говорю: "Да, что-то действительно располнела". На меня обижаются, посылают, а одна сказала: "На себя посмотри, корова". Может я и злая, но х[рен] вам, а не самоутверждение за счёт моей огромной жопы.