|
В детстве я насмотрелась сериалов про то, как девочки становятся русалками, и решила найти в интернете способ, как мне самой ею стать. Так как крови рыбы и самой рыбы дома не нашлось, то... В общем, мама застала меня, читающую заклинания и лежащую в полнолуние в ванной, в которой плавали гематогены и ошмётки салата "Сельдь под шубой".
До сих пор стыдно. |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
— Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
Цирк. Выступают акробаты. Вдруг голос с верхнего ряда: пи[тухи], вырядились в трико, как бабы и кувыркаются! "
Ладно, следующий номер. Клоуны. Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда: "пи[тухи], накрасились как бабы и кривляются! "
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет: "А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки! "
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда: "Ааа, пи[тухи], куда вы меня тащите?! "
Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия — это когда пи[тухи] устраивают шествия.