анекдотов.net / Пассажирам на заметку.   Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо все..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
— Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
— Объявление дать хотите? – спросила она.
— Ну, еж в твою медь, его самого.
— Кого-то не встретили?
— Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
— Говорите фамилии.
— Ну так это… — мужик на секунду задумался, — кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба — заводная! Да и на передок слаба…, — добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
— Такие подробности меня не интересуют, — строго произнесла дивчина.
— Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, — встрепенулся от воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
— Поезд какой нужен?
— Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, — я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
— Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина.
— Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, — опять не понял мужик.
— Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
— Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
— А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
— Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
— Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина.
— Да? И что же делать? – сник мужик.
— Ну вам виднее.
— А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
— Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
— Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
— Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
— Юрец!!!
— Толян!!!
— Сколько зим, сколько лет!
— Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
Транспортные истории
* * *
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде.
В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.
Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения — это нормальное требование.
Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
— Смотри, сколько у нас испытателей — полстраны!
Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
* * *
Что нужно для счастья?
Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.
Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь.
А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.
На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.
И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее — картина маслом.
Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
* * *
Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно — хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
— у Вас мол тонировка, дык не положено.
— И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
— ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
— Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить — я его обжаловать буду. Да и не абы как — а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".
Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду — "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду — тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам — это штраф 100 руб, а не штрафстоянка — а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" — если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
— А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)
* * *
СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе — в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", — сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки — Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки — на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," — интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с@ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
* * *
Вот к примеру история, больше похожая на анекдот, но сам видел, и даже
принимал участие: Москва. Перекресток Сущевский вал-улица
Шереметьевская, стою на тротуаре, жду чела, курю никого не трогаю,
смотрю по Шереметьевской со стороны Останкино чапает грузовичок (опять
хлебовозка кстати) и на красный тормозит. За грузовичком едет жигуль
классика, за рулем мужук, рядом женщина.. Оба оживленно беседуют, на
дорогу не смотрят, мне интересно... В последние секунды мужук видимо
ощутив задней точкой приближение "этого самого" отрывает взгляд от
попутчицы и видит стемительно приближающуюся задницу грузовичка. Ну
задницы у грузовичков сами знаете, костлявые, железные.. а у этого кроме
всего еще фаркоп торчит сзади — елда такая железновая, к которой цепляют
прицепы... Мужук на жигулях мнет тормоза так, что кажется пятками
упирается в асфальт, и это приносит свои плоды, жигулек встав "на уши"
тормозит прям под задницей грузовичка, заехав ему под раму. Уффф....
пронесло, не ударился... Но... Выпрямившись после торможения, жигулек
оказался капотом точно под фаркопом, и собственно там застрял...
В это время включается стрелка и грузовик неспешно начинает выезд на
Сущевский вал, поворачивая направо... В жигульке паника, зрители
неистовствуют... Ибо этот самый жигулек придавленный фаркопом бодро
следует в кильваторе грузовичка....
Аут... Хрен там, не аут еще!
Я смотрю на грузовик — гегемон в кабине жизнерадостный такой, музон
слушает видимо, улыбка на устах.. Жигуль сзади клаксон топчет, из окна
орет, народ на тротуаре руками машет.. ляпота... На улице солнышко,
теплынь.. птички поют... а тут хрен чего вокруг, голосуют что ли?
Когда гегемон бросил взгляд в зеркало заднего вида, лицо его вытянулось
так, что подбородок прочно лег на колени. Ну может не на колени, но сам
видел как из гегемона он превратился в лошадь Пржевальского, при этом
еще умудрившись вытянуть шею из окна глядя назад, за кузов так, что стал
похож скорее на удивленного жирафа.
Жирафы обладают по-видимому отменным спокойствием, что меня просто
убило.. Неспешно, в соответствии с правилами дорожного катехизиса,
гегемон обозначает правый поворот, и паркуется, выезжая на тротуар, все
это не спеша... За ним как консервная банка волочится жигуль... Когда
гегемон выгрузился из хлебовозки, первая его фраза была "Мужукбля, ты
откуда тут????" Дальше стало еще веселее..
Поскольку фаркоп на конце имеет такой набалдашник, он им аккуратно
сделал вмятину на капоте жигуля (примерно в центре) и замечательно там
обосновался, лишая жигулька какой либо возможности выбраться назад.
Обступившие доброхоты сперва пробовали "нагрузить" передок своими
телами, дескать "просядет" и выкатим. Хрен там... оно конечно "просело"
но до "выкатим" было еще далеко... Ситуация обострялась тем, что гегемон
вместо хлеба перевозил мороженое, с останкинского хладокомбината, а на
улице жара.. И ждать долго ему вообще влом, и либо жигуль вынимается,
либо грузовик уезжает...
Тут я предложил, дескать если у жигулька имеется трос, можно им
привязаться за стоящий сзади солб, и продвинувшись вперед грузовик
слезет с жигулька... Трос нашелся.
Но все наши расчеты потерпели фиаско, из-за непрочности жигулька,
прочности фаркопа, и несчастливого стечения обстоятельств. Когда
грузовичек "рванул" он немного присел назад, еще больше придавив капот,
но поскольку жигуль был прочно привязан к столбу то капот просто
оторвался и шлепнулся перед машиной...
P.S.
Буксировочный трос пригодился еще раз, когда горемыка привязывал капот
под крылья, обратно к машинке... Вышло гламурненько.
* * *
Было это со мной пару лет назад.
Обстановка:
Зима. Заправка ЮКОС. Заехали с водителем залить бензина.
Водитель (далее "В") здоровенный 40 летний очень раздражительный детина. Торопимся (его дома ждет мама, которой он не сказал, что задержится). Он на взводе (дома заругают).
Итак:
"В" влетает на заправку бросает кассиру 200 рублей кричит "92-го на первую колонку и бежит к машине. Девушка через стекло машет ему руками и делает какие-то знаки. Он снаружи, через стекло ей орет "92-го на первую". Она ему опять какие-то знаки. Он возбужденный влетает внутрь и орет "Подруга, твою мать, что непонятного? 92-го на первую колонку!" И выскакивает.
Ошарашенная касирша кивает головой и нажимает кнопку.
В это время я стою около машины, разминаю кости и любуюсь морозным звездным небом.
Злобно ругаясь матом приближается водитель.
На подходе к машине лицо его вытягивается... "Твою мать, мы ж на 3-ей стоим!"
А в это время...
На 1-ю колонку подъезжает разбитая красная семерка и из нее выходит маленький мужичок, вставляет шланг в бЭнзобак и веселой поступью, зажав в руке 100 рублей шагает платить.
(Я с любопытством жду развития событий..)
И тут дорогу ему преграждает здоровенный детина и говорит:
— Мужик, у тебя деньги есть?
Мужик бледнеет, скукоживается и показывает зажатый в руке стольник.
Ловким цирковым движением "В" выхватывает у него стольник и говорит:
— Тебе нашего бенза на 200 залили. Сто я у тебя взял. У тебя еще деньги есть?
Потерявший от происходящего дар речи, мужик отрицательно мотает головой и мычит что-то не членораздельное.
— Хорошо, — говорит "В", тогда на сто я сейчас у тебя отсосу.
При этих словах, глаза мужика выкатываются, а челюсть отваливается.
Я при этом с гоготом падаю на четвереньки, слезы от смеха льются в два ручья. Бьюсь в конвульсиях.
Мужик выходит из ступора и начинает орать как пожарная сирена: "Помогите, грабят, убивают, насилуют!"
Выбегает охранник, собираются люди с окресных машин.
Мужик, весь в истерике, мычит им что-то не членораздельное и сбивчиво пытается объяснить, что его только что ограбили и еще предложили ТАКОЕ! что у него вообще в сознании не помещается.
А я все еще на четвереньках, размазывая слезы наблюдаю, как не обращая внимания на эту суету, наш "В" сливает у него из бака бензин в удачно оказавшуюся под рукой канистру.
Деловито протиснувшись к мужику он показывает горлышко канистры и говорит: "Видишь — не полная".
Только начавший приходить в себя мужик, видит что у него не только отняли деньги и предложили нечто противоестественное, но еще и слили бенз. Его окончательно перемыкает. Он начинает опять орать что-то не членораздельное и массой путанных жестов объяснять собравшимся, что вечер у него сегодня не удался.
Когда мы уезжали он все еще тыкал пальцам в нашу машину и пытался что-то объяснять обступившим его людям.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100