анекдотов.net / - глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

— глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей, которые потратили кучу денег на рейлинги и крепления, на бензин и платную парковку, чтобы притащить эти железки в центр города и показать всем, какие они велолюбы.
Транспортные истории
* * *
* * *
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тетка и орет в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т. к. «какая-то долбаная тварь свое ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
— Девушка, — говорит, — зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «уебка п@здопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.
Тетка заткнулась, будто ее выключили. А мужичок дальше пошел, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тетка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тетки в машине была бейсбольная бита.
Мужика я догнал на автобусной остановке.
— Не боитесь, что она машину вам разобьет?
— Машину? Какую? — взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чем дело, — А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.
И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
* * *
* * *
* * *
90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет! » (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю! » сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите.
И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт? » От моего вопля «Да! » пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же! » Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый? ) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс? » Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай! » Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли.
Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!
* * *
Поучительный случай рассказала одна знакомая, обожающая свою новенькую машинку белого цвета. Как же это удобно – иметь свое авто. В любой момент сел за руль и поехал, куда тебе надо. И тепло тебе, и в лицо никто не дышит, и не толкается никто. Красота!
Так вот, надо было ей вечерком как-то смотаться в офис в центре Москвы, что-то отвезти туда или забрать, не суть важно. Она директор, у нее всегда дел много. Машина стоит в гараже. Попросила моя знакомая мужа чудо ненашенского автопрома оттуда выгнать. Но как только машина показалась в просвете гаражных ворот, что-то там в ней сломалось, и она заглохла. Причем намертво. Дело было в воскресенье. И ждать утра понедельника было немыслимо, ведь машина заблокировала выезд из гаража! Стали решать что делать, звонить по знакомым, инструкции читать, в конце концов. Причем, двери в машине заблокировались, когда муж из нее вышел, и больше они не открывались. Ситуация сложная, надо сказать аховая, а дело идет уж к ночи.
Была у машины (впрочем, и сейчас есть) хитрая сигнализация. С меткой, которая в случае угона хозяина оповестит. Сигнализация настолько продуманная, что сама отправляла смс-ки хозяину, когда в ней разряжалась батарейка. Как открыть заблокированные двери часа через три знакомая с мужем догадались. Но машина при этом категорически отказывалась заводиться. Делать нечего, вызвали эвакуатор, чтобы свезти ее, удобную и родную, на автосервис по гарантии. Ага, воскресенье вечер. Эвакуатор не едет, долго не едет. Ближе к 6 утра, наконец раздается хмурый голос эвакуаторщика в телефоне: «Приехал! ». Спали наши автолюбители в одежде, поэтому практически мгновенно подскочили к гаражу. И тут выясняется, что грузить машину можно только краном. Но сделать этого нельзя, потому что в таком случае эвакуатор не проезжает. Что делать? Мужик с эвакуатора ругается, грозится взять деньги за ложный вызов. Вот-вот другие автолюбители проснутся. В стрессовой ситуации мозги быстро находят выход: можно подъехать с другого входа, но там мешает лед, намерзший за зиму на полу. Быстро нанимают пару гаражных мужичков, они ломами лед сдалбливают. За это им тысячу отдают, лишь бы за ложный вызов не платить. В конце концов, машину грузят и привозят в автосервис. Корректный донельзя в столь ранний час автослесарь осматривает болезную и через пять минут находит причину. Сдохла-таки батарейка в сигнализации. А как же смс-ки? Ведь не приходило! Ну, что вы, бывают и у иномарок сбои, техника она такая техника. . Короче, слесарь меняет батарейку, берет за это сто рублей и идет досматривать сны.
Моя не выспавшаяся подруга едет доругиваться с мужем домой. Итого, десять тысяч потрачено на эвакуатор, тысяча на уборку льда, плюс сто рублей на батарейку, плюс бессонная ночь и моток нервов. А вы говорите машина… Собственное авто – это очень быстро, удобно и здорово!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100