- нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. - вот если бумага в туалете заканчивает..

— нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды.
— вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи

Семейные истории (теща, зять, жена и другие)

😡 😕 😐 🙂 😂

главная

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Сидим в дружной компании с двумя свежеиспеченными папашами (у одного мальчик (Пм), у второго девочка (Пд)) и поглощаем в неимоверных количествах пиво. Пьяный разговор заходит о том, а кто все же лучше. После того, как поговорили о разнице в уходе и воспитании, о шмотках и пр. в ход пошли последние аргументы.
Пм: «И все же мальчик лучше! Прикинь, через 16 лет приходит к тебе дочка и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, ты огорчишься»
Пд: «А вот теперь ты прикинь, через 16 лет приходит к тебе сын и говорит: «Папа, в соседнем подъезде живет мальчик Гоша, он меня тр@хает и я его очень люблю». Думаю, что ты огорчишься еще больше».
Так искренне я давно не ржал…

* * *

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и . . й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте…

* * *

ВЫШЕЛ ЗАЙЧИК ПОГУЛЯТЬ
Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадежную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно.
Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня — очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то еще приключалась какая-то стопудовая заморочка. В отчаянии он пошел лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели. Новых серьезных отношений на своем горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка еще дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо.
Перейдя на гаремное положение, сам он счастливым от такой жизни абсолютно не выглядел – осунулся, почернел и где-то даже обуглился.
В самую мерзкую погоду, засыпая от усталости, он несся вечерами по одному из адресов, чувствуя себя вероятно добрым доктором Айболитом – он всегда летел туда, где чувствовал себя наиболее нужным.
От нескольких месяцев такой жизни его финансы заколебались петь романсы и однажды перешли к конкретному реквиему – занял не у тех людей. Он хватался за любую подработку и как-то нашел хорошую халяву – детский праздник. Местный спонсор подкинул денег детскому онкологическому диспансеру. Директор диспансера, заткнув этой суммой главные дыры в бюджете, на остатки решила пригласить к детям артиста. До Нового года оставался всего месяц, но по понятным причинам она не стала откладывать детям праздник.
Имевшийся у приятеля потрепанный костюм Деда Мороза для этой цели не подходил, но он одолжил у знакомых великолепный костюм клоуна. Приятель тщательно подготовил сотню шуток и игр, наложил прикольный густой грим и добросовестно отыграл этот праздник.
При виде этих детей у него встал ком в горле, но вскоре он с удивлением обнаружил, что они находятся в гораздо лучшем настроении, чем он сам – праздники случались у них не так часто. Дети смогли быстро растормошить своего клоуна, и все свои номера он провел с таким подъемом и блеском, с каким никогда больше не выступал.
Под конец к нему подошел мальчик и протянул свой подарок – синего плюшевого зайца. Приятель стал было отказываться, но директор под каким-то предлогом отвела этого клоуна немного в сторону и вкратце тихо объяснила диагноз мальчика.
Парень его обнял, покружил в воздухе, взял нелепого зайца, сбивчиво поблагодарил и поспешно распрощался, пока не накрылся его клоунский грим.
Мой приятель в этот диспансер никогда больше не вернулся.
Те, кто в таких местах частый гость, могут смело бросать в него камень.
Но на следующий день он покончил со всеми своими знакомствами, кроме одного. Увидеть хоть какую-то логическую связь между этим поступком и детским праздником было затруднительно. Спустя годы он вдруг разговорился. Он почти ничего не рассказал о диспансере и о том, как вскоре сделал предложение одной из своих девушек — все это я знал и так.
Но он живо, с веселым самоудивлением вспомнил, что случилось между двумя этими событиями.
В поздний ноябрьский вечер того дня он так и не доехал до одной из своих пассий. Он свернул машину на обочину, прислонился спиной к ее побитому боку, слез на корточки и принялся внимательно обозревать пустырь напротив, в котором ни черта не было видно.
Сверху понемногу посыпалась какая-то мокрая мерзость, морось вперемешку со снегом, но он продолжал сидеть на корточках спиной к машине, одной рукой прикрывая сигарету, а другой сжимая синего плюшевого зайца за пазухой. Виновато улыбаясь, приятель сообщил мне, что в те минуты мыслей в его голове вообще не было – одни выражения. В промежутках между ними, глядя на зайца, он продолжал снова и снова шептать свою любимую детскую считалку:
«Раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять». Он задумывался на мгновение над каждым "разом" своей грустной считалки, и с особо издевательской интонацией, ломая ритм, отмечал, что зайчик вышел просто погулять. Ему явно удалось обогатить это простое стихотворение новым для себя смыслом.
На "пиф-паф-ой-ой-ой" перед его внутренним взором отчетливо вставали физиономии достойных людей, у которых он занял денег, а также героического спецназовца с парнем из зоны в обнимку.
Доходя до последней строчки, он орал в темноту:
«Оказался он – живой!!! » — то счастливо, то с горьким упреком.
При этом он грозно потрясал в воздухе плющевым зайцем.
Устав наконец грозить несчастным зайцем злодейке-судьбе, он принялся на этой строчке изредка шарахать затылком корпус своей любимой и ненавистной машинки доктора Айболита, словно намереваясь доломать ее по следам целой череды владивостокских автолюбителей. На его лице воцарилась теперь счастливая улыбка.
У девушки, которой он сделал предложение на следующий день, была наибольшая куча заморочек – она была на четыре года старше его, категорически против его полигамных связей и с двумя детьми от другого.
А еще у нее с детства остался свой нелепый плюшевый заяц, который по своему внешнему виду годился только на набивку подушки, но гордо восседал у телевизора. Правда, он был совсем другого цвета, но приятелю это было уже совершенно пофиг – у того мальчика из диспансера другого наверное не было …

* * *

Наш народ по походке узнают...

Германия, солнечный день, игровая площадка между четырех 15-этажных домов. На балкон выходит мама и зовет сына:
— Nico… Nico… Бл*дь, Никита! Домой!

* * *

Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался — рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие — все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место — представление началось. Вышли из цирка — рога на голове, фингал под глазом — короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! " Я на автомате: "Они ему малы будут. " А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "

* * *

Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!

	😜	😎	😉	🙂
6 июля	Анекдоты	Истории	Фото	Шутки