К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом.
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем — Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год — возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час — можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
— Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца.
— Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то? ) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
— Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
— Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться.
— Ну ладно, — вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, — не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит? " — подумал Юра. И как бы не прав!
— Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
— Вась, ну я же тебе показывал — нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев.
— Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча.
— Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача — четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу...
Продолжать-то надо?
| Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
|
|   |
* * *
* * *
Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр.
Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался, типа "Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку до конца дней твоих, и так тебе и надо... . . "
Бабушка видно приняла все это всерьез ))))
Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать... . . ))))
А в кабинете дело разворачивалось так... . ))))
Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, есть такой, для проверки рефлекса? ), негромко спрашивает "Фамилия? "
Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает "Топорик" .
Врач недоуменно смотрит в карточку, видит что фамилия не "Топорик" и еще раз спрашивает "Фамилия? "
Ему опять "Топорик".
Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку "дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа"... .
Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача ))))... .
Короче, когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что шутка удалась ))))) и ему еще долго пришлось убеждать дохтура, что бабушка нормальная, просто плохо слышит )))) и в психушку ее надо ))) * * *
Губахинские рассказы.
Третий.
Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома, где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может, как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты, сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел, мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году урожай хороший снял — около мешка с дерева. Нынче вот только маловато.
Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом.
И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально — глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода,
Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил... * * *
* * *
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей — маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем.
Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет...
— Идите вы все на х.й, б%%%и!..
Где-то в северном крыле, у стойки "аir аstаnа" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан
ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре...
Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел
- подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза...
Первым оправился глава встречающих — выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку.
— Наверное в рощу Баума отвезет и там положит — шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем...
Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день — его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"...
По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно...
А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее — эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi tе vу vsе nа hui, blуа di!!! " — все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте...
"Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся — тебя поймут... " Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко...
Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным...
Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно — мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело...
А у хирургов потом были другие вопросы —
1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора?
2. Может это месть Мэтту?
3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
* * *
