|
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. |
| 08 Aug 2008 | Сергей  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про[дол]бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
— Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтрас моря вернуться.