|
Однажды муж спрашивает жену:
— Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время? — Да, три раза. — И как это было? — Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе... — Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? — Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно. — Ну, и с этим я готов смириться — ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? — Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов? |
| 24 Aug 2018 | Вова   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Носорога за сто тысяч купишь?
— Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
* * *
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
* * *
— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?
* * *
— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.