|
Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — [м]ля! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!
|
| 27 Nov 2005 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из продавщиц (П), останавливается:
П: — Коля, зачем тебе ножницы?
К: — Меня сейчас стричь будут.
П: — Кто?
К: — Мой друг, Петя.
П: — А он умеет?
К: — Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал!!!
P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет лобковую область...
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест.
Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: — Как же мы все поместимся? !
Крик из коридора: — Да ничего! Мы не с ночевкой!: -)
Мои родители разводятся и вот почему. Готовьтесь, будет нелегко. Итак, мама уличила отца в измене с её старой подругой, которую она САМА попросила пофлиртовать с отцом, чтобы выяснить может ли он изменить или нет. Как оказалось может и не раз. Подруга в свою очередь, прийдя домой, после гулянки с моим отцом на стороне, застала своего мужа с моей мамой, которые договаривались о каком-то путешествии вдвоём. Эта подруга рассказала всё папе, тот устроил скандал маме, которая сказала, что ей всё равно, он ей изменил, и она уезжать на Бали с другим мужиком и выйдет за него замуж. Вот такой детектив Дарьи Донцовой. Виноват садовник...
Завела той-терьера, с парнем назвали его Тайсоном, потому что ещё щенком он нехило так толкался лапами, если его обнять. Миски пустые летали по кухне от его ударов — так он кушать просил. Самая жесть началась, когда Тайсона стали выводить на корт погулять с другими собаками: ротвейлер Ричи ссыт под себя и убегает при виде нашего бойца, а был задирой. Других Тайсон мимо обходит.