анекдотов.net / Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!
Истории c выпивкой
* * *
* * *
невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознаменнон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих летчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
— а пошли в парк?
— а пошли!!!
пришли. купили еще, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалеку.
— сторож, наверное...
— угу, ща выгонять буит.
— живим не дамся.
— угу.
хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
— ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
— ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим е мае.
дед: — а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище — отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идет бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: — а хотим.
пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а че-то не летим. дед, ты где е мае?
один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом.
халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьется.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал — прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.
PS потом они проспали сутки.
* * *
Случилось это во времена славной борьбы со всеобщим алкоголизмом. Я служил в рядах Советской Армии в чине капитана. Как-то раз заслали нас в небольшой городок. Ну первым делом надо же разведку провести (а-ля: "прекрасные доны, а как там насчет баб?" и водки тоже) Женщин — море, с водкой хуже. А в городе у меня дружок жил, точнее мы с ним учились вместе в училище, но он со второго курса был отчислен (история отдельная). Я не стал пока Серегу разыскивать, а всецело отдался поискам "горючего". Ну и собственно: шагаем уже пятый или шестой квартал и ничего ! Видим сидит стая аборигенов с потухшими глазами, мы к ним. Отцы, где тут у вас места злачные ? И чего-то мы им тем аборигенам не понравились. Да и видок был тот еще, мы же в поезде трое суток, помятые и небритые :) Вобщем один "незаметно" подмигаевает корешам и собчает нам, что "вона в той хате, завсегда есть!"
Спасибо отцы ! Рулим в хату. Смело вхожу в калитку и стучу в дверь дома. Открывает ... Серега! Встреча на Эльбе! (Я ему не писал, хотел сюрпризом) И надо тметить, что с дороги где стоят мои однополчане и аборигены сидят, дом то не виден (забор высокий). Ну туда, сюда, первые минуты встречи друзей-однокашников. Потом быстро перехожу к делу: мол где тут ??? Серега складывается пополам и радостно сообщает мне, что он теперь участковый здесь и жутко борется с местными самогонщиками :) Понимаю, что меня "прикололи" и рассказываю об этом другу. Реакция следует тут же! Он кидается в дом и выскакивает с двумя бутылями хорошего конъяка. Выталкивает меня к воротам, (я по ходу дела врубаюсь в юмор). Картина маслом: я степенно выхожу из ворот с двумя бутылками армянского... Подхожу к своим и спокойно благодарю аборигенов!!! Уходим... Их глаза мы видели с конца квартала :)
(А конъяк вечером распили всей компанией и с Серегой)
* * *
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь:
с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
— Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
— А я не распиваю водку, я пью пиво!
— Но в кружке водка!
— А я говорю пиво!
— Нет, водка!
— Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:
«Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
* * *
Из жизни.
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
— Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа… все хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте:
я злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдает:
— Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!!!
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100