Завела той-терьера, с парнем назвали его Тайсоном, потому что ещё щенком он нехило так толкался лапами, если его обнять. Миски пустые летали по кухне от его ударов — так он кушать просил. Самая жесть началась, когда Тайсона стали выводить на корт погулять с другими собаками: ротвейлер Ричи ссыт под себя и убегает при виде нашего бойца, а был задирой. Других Тайсон мимо обходит.

Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — [м]ля! А у нее что — крышка отворачивается? ! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!

Из ЖЖ congregatio:

Уважаемые сотрудники всяких там компаний!

Не надо начинать телефонный разговор словами "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "на х[рен] пошел", и вам будет неприятно, а клиенту потом — неловко.

Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтоб сообщить о ходе доставке товара) после четырех подряд спамерских звонков...

Эту историю мне рассказал мой друг. За правдивостьть, отвечать не могу. Он, одно время работал пожарным парашютистом. Вообщем как то раз, выбрасывались они тушить лес, возле какой то деревни. После выполненной работы, они складывали парашюты, к одному из пожарных, подошел деревенский парень, такой здоровенный, но туповатый детинушка. Долго рассматривал, как работает один боец и вдруг спрашивает: А страшно с парашютом прыгать? Боец с иронией отвечает: ОООй так силно страшно! Парень подумал и снова: А как сильно? Боец не отрываясь от работы: ООЙ сиильно, сииильно!! Парень еще подумал: А вот в штаны навалить можно со страху то? Боец успокаивающе: Не нельзя, задница так зжимается, что иголку не просунешь. Тут уже другие бойцы, что называется ус---сь.