В далёком 1981 году (мне было 11 лет, 5-й класс средней советской школы)попался мне в руки "Учебник по гинекологии", автора увы не помню. Каюсь, меня поначалу привлекли в нём иллюстрации с голыми тётками в разных позах. Кто помнит — 1981-й, разгул коммунизма, в СССР ceкса нет, об эротических, а тем более п@рнографических изданиях никто и слыхом не слыхивал... А тут такая красота ))). Но это преамбула. Картинки с голыми бабами конечно потрясли моё подростковое воображение, но я как мальчик умный ещё и перечитал этот учебник.... Мои учителя потом просто офигевали — и понимают, что отрок речёт нечто неприличное, но придраться не к чему — высокая латынь )))
21 Jul 2015

Детские истории ещё..



* * *

Работал в крупной компании-провайдере, имя которой было нанесено, практически, на все двери вагонов столичного метро. В один прекрасный день решили с коллегой, так сказать, повгонятьв краску менеджеров-конкурентов. Предумали вопрос, якобы от клиента сожержание которого является лишь нашим воображением:

— Подскажите, говорят в такой-то организации (произношу название своей компании) в оптико-волоконные проводы начали ВПРЫСКИВАТь селиконовую эмульсию, что позволяет возрости скорости интернета в десятки раз...

Тут я уже себе представил, как бедняга сейчас покроется потом, побежит к инженеру и будет докучивать его своим идиотским вопросом, как вдруг он неожиданно отвечает:

— Эмульсию вспрыскивать начали? Да мы уже как ДВА ГОДА ее вспрыскиваем!!!

Что говорить — я опешил и мне ничего не оставалось, как поблагодарить парня за находчивость!

* * *

Едем с приятелем, он за рулем. Его резко подрезает какой-то джип с номером типа 001. Он по тормозам, успел, прокомментировал ceксуальную ориентацию водилы джипа, едем дальше и тут его пробило на философию:

— Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пе[тух]ы.

—?

— Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы емы страпон под холхому раскрасили — ну не пе[тух], а?

Трудно было не согласиться.

* * *

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: "Кто пустил сюда этого гопника? "Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] "Кафе"…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: "Кафедра теоретической и ядерной физики".

* * *

На даче родителя помогал косить и по приходу домой был атакован котом, который просто вылизывал и терся о мою обувь. Понюхал — пахнет мятой. Убрал кроссовки в шкаф.

Среди ночи слышу, шум, тихо так...

Утром — нет кота. К вечеру — нет кота. Блин...

Обыскались и во дворе и на улице.

Через 3 дня тихо такое "маааяяуууу"

Ищем, открываем шкаф сидит кот... Худой, опухший... КАК он открыл дверцу я до сих пор не понимаю?!

P. S. Тесть ржал, говорит, если мужчина решил надраться, ему ничего не помешает

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025