У нас в городе, около школы, пытались установить знак "осторожно дикие животные". Знак простоял минут 45, пока на одной из перемен, какой-то пацан, не врезалась со всей дури в этот знак, на гироскутере.
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только с мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
— Привет, куклы!
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к главному бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения — вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.
Большой страх умереть, так и не похудев. Как представлю, что людям придётся меня тащить и надрываться, так жутко стыдно...
Было это пару лет назад. Пришла с работы и жду мужа. Звонит:
— Я уже на подходе, сейчас в ларьке сигарет куплю, и домой! Тебе что взять?
— Мммм... — говорю, — купи мне пакетик вяленой саранчи (в шутку)
Шутки он не понял.
— А где она продается, — спрашивает.
— Ну, в ларьке, где