анекдотов.net / Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть Сеть Салонов Красоты - три парикмахерских-маникюрихск..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" — три парикмахерских-маникюрихских.
Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" — а название занято уже.
Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.
Опа! ухо на странное слово вздернулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" — красиво, значение близкое, и не занято.
Отложил ноутбук, говорю дамам:
— Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра — ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было — "Мизерикордия". На латинской мове — "Милосердие". Только тому, кто название это придумал — мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.
— Ты это к чему?
— К тому, что кокотка — это французское слово, а по-русски будет — пр@ститутка. Над вами потешаться будут.
Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.
Знала она прекрасно значение слова.
Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.
Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.
Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.
ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!
Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания — малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!
Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост — масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку.
Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...
* * *
Первые теплые деньки, иду по бывшей, родной сельской улице. Улица как улица, есть ухоженные дворы и дома, есть не очень. Молодежи мало, в основном старики доживают свой век. Прохожу мимо бывшего своего дома, потом три ухоженных двора, а вот дальше шесть брошенных дворов(село, старики умерли, наследникам дома не нужны а покупателей нет и не будет). За ними несколько необычный двор: он почти весь перекопан, местами видны следы бывших построек, тоже разбитые.
Тут жил "дядя Коля". Давненько это было. Я тогда вообще был пацаном.
Дядя Коля работал в сельпо, экспедитором. Постоянно мотался по командировкам. И было у него две страсти: очень он любил поприкалываться и мечтал выиграть в лотерею, и вот однажды эти две страсти встретились. Однажды будучи в командировке в Краснодаре, он увидел объявление, что сегодня в этом ДК будет производится розыгрыш лотереи ДОСААФ. Лотерейки у него были с собой, поэтому дядя Коля высидел всю процедуру от начала и до конца. Выиграть он ничего не выиграл, но идея прикола возникла.
На следующий день, уже дома, он заявился в сберкассу с пачкой лотерейных билетов.
— Девушки мне надо проверить лотерею. Тираж был уже вчера.
— Рано еще, тираж будет опубликован в газетах только через неделю. Вот тогда и приходите.
— А давайте я вам оставлю номера моих билетов, а вы проверите и если выиграю то вы мне сообщите.
И приколист протянул им листок с номерами билетов которые выиграли ВСЕ крупные выигрыши. Эти номера он переписал еще в Краснодаре.
Прошло две недели, и в сберкассе вспомнили про листочек дяди Коли. Протирали глаза, очки, пили валерьянку, нюхали нашатырь, но ничего не менялось: дядя Коля выиграл все "Волги", "Жигули", мотоциклы и холодильники. Через час гудело все село, через день район и молва покатилась дальше. Дядя Коля ходил довольный и таинственный ... неделю, может и меньше. Первыми подтянулись родственники;"давай делись! ". Потом всякие "темные личности", потом подтянулись и различные "органы".
Он задолбался уже всем рассказывать, что это прикол. Но ему никто не верил. Я был свидетелем как приехала черная «Волга» Газ-24 с грузинскими номерами и предлагали за билет выигравший «Волгу», эту машину и еще деньгами ее стоимость. Надо сказать, что такие выигрыши очень ценились тогдашними «деловыми». Говорили, что при конфискации эти вещи не конфисковали. «Органы» таскали тоже за это: выигрыш был? Был! Но ты его не получал, значить продал! А за это срок горит такой, что лучше бы убил кого, и то меньше бы дали.
Еще повезло, что это были не 90-е, а то бы порезали на кусочки. Хотя и без этого, прожил дядя Коля после этой истории, мало. После его смерти, было много слухов: и что он все билеты продал и деньги закопал на участке, потому, что боялся из показать, и что он превратил все в золото и тоже запрятал. Двор продавали и перепродавали по бешеным ценам. Его перекапывали и перебирали все строения по кирпичику, а слухи уже какой десяток лет множатся и не спадают. Вот и сейчас видно что копали буквально на днях.
Прикол дяди Коли пережил и Автора и переживет еще не одно поколение искателей сокровищ.
* * *
Рассказано преподавателем истории.
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
— Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
— Да, ваше величество.
— А как ты оказался за решеткой?
— Осужден за вооруженное ограбление.
— Признаешь свою вину?
— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
* * *
* * *
* * *
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть — любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100