Москва, м. Кузьминки, 2011 г. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как пройти на улицу Юных ленивцев? "Стою не понимаю — переспрашиваю: "На какую улицу?". Повторяет: "Юных ленивцев. "Стою. Думаю. Понимаю -"Может Ленинцев? "Она мне "Да, да, да. "Ржу, показываю. Думаю — какой я старый.

Стою я такая толстая и красивая в ТЦ — юбка в пол, майка с декольте, жвачку пузырем надуваю. Подругу жду. И вдруг подходит ко мне вразвалочку папкин пикапер с прыщами на весь лоб и жопой как две моих: "Худеть тебе надо, — говорит, — хотя, так уж и быть, осчастливлю тебя, убогую, пошли ко мне". И хватает меня за грудь потной ладошкой. Дала по морде кулаком. Брыкнулся, поелозил по полу, нос окровавленный зажал, обозвал шлюхой и убежал.

По канонам жанра нужно подписаться как-то вроде "девушка, 19 лет, кмс по боксу".

Нет.

Девушка, 30 лет, дирижёр хора. Просто выбесил.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!

Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.

Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.

И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её. "

Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:

"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.

Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

— Это не петербуржец, дружище! Это ЛЕНИНГРАДЕЦ!!

2000 где-то год, ташкентский автодор. Сидим экономисты на практическом занятии по устройству автомобиля. Препод не просто строгий, а сверхсуровый, никто ни разу не видел как он улыбался. В кабинете полно всяких железяк. Проходим устройство поршня. В нем есть такая деталь, называется палец. Представляет собой полый цилиндр. Я девушка непосредственная, засовываю в него свой палец, все вокруг улыбаются (хихикать нельзя, сразу выгонят). И тут понимаю что вытащить свой палец из поршневого пальца не могу. Кручу и так и так. Сижу уже минут 5, понимаю что счас палец опухнет и труба ему. Вокруг начинается уже тихий ржач. Препод поворачивается и говорит жостко — что такое. Тут кто-то выдает — у Р-ой палец в пальце застрял и все ржут уже не выдерживая. Секунд 10 у препода глаза лезут на лоб. А потом человек начинает смеяться наверное первый раз за последние несколько лет. Злополучную деталь снял однокурсник. После этого лекции проходили в более дружественной обстановке.