анекдотов.net / У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ем..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту п@рнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно тр@хает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
Истории о животных
* * *
* * *
* * *
Было это в году 80 — 81 прошлого века .Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тещи , у нее был собственный дом на окраине города и кое какое хозяйство .Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике .Вот о них собственно говоря и речь.Кто-то может быть не знает ,но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще недьзя давать в пищу ничего соленого . у них от этого происходит какая то болезнь вплоть до летального исхода .Но получилось так ,что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки соленой селедки.Два поросенка были уже довольно большими ,возраста около семи месяцев. После употребления в пищу еды с селедочкой поросятки наши заболели. У них посинели пяточки , завитушные хвостики опустились вниз ,они перестали пить и есть.На семейном совете было принято решение вызвать на дом ветеринара.Я отпросиля с работы на целый день.На следующий день ближе к обеду приезжает ветеринар — мужчина ,на старом ГАЗике с открытым верхом ,сам за рулем. Идем с ним в сарайчик по пути я рассказываю о симптомах поросячей болезни. Осмотрел он их ,померял температуру ,и огорошил меня вопросом -ВОДКА В ДОМЕ ЕСТЬ? Водка в доме была ,но меня смущало ,как он будет пить ,ведь он же за рулем .Я бегу в дом, быстренько нарезаю закуску на тарелку ,хлеба , беру бутылку водки ,пару стопарей и все это добро выношу во двор на столик под кустиками сирени.С добрыми намерениями прошу поросячьего доктора к столу. Смотрю ,что он в некотором недоумении , а потом он как стал смеяться и не мог остановиться наверное минут пять. После он мне объяснил ,что все свиньи от рождения АЛКОГОЛИКИ , и если необходимо заставить свинью скушать таблетки или лекарство то в тазик с водой и разведенным лекарством просто добавляется водка .Не пившие и не евшие ничего сутки поросята наперегонки бросились к тазику . в котором развели в воде лекарства и вылили бутылку водки .Ветеринар оставил мне еще таблеток и сказал ,чтобы давал их еще три — четыре дня ,постепенно уменьшая в тазу количество спиртного ,иначе очень быстро прирвыкнут и ничего без водки есть не будут.Вот такая история про поросят — алкоголиков.
* * *
* * *
По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включенную аварийку и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!..
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось — лося он долбанул правым углом, по касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок — правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.
А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... хозяин с него вычел!.... А вот Иваныч при парковке... вычел!...
Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера — его еще можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету — это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь — должен понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик обреченно машет в сторону канавы, свечу фонариком — лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от инфаркта или головой ударился.
В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!
А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить:
Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы — вот и доказательство. А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!
... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!
У мужика в глазах ТОСКА....
Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере, заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся — фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге...
Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает:
— Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО??
* * *
ПРЕамбула:Приобрели мы недавно чудо природы — шиншиллу, девочку зовут Катя.Так вот живет сие существо в клетке обычно, но клетка небольшая, поэтому надо каждый день выпускать побегать на свободе по квартире, т.к. животинка суперподвижная..
Сама амбула: Сегодня выпустили ее предварительно заткнув все отверстия в комнате где она пролезет а я нет (чтоб достать обратно). Животинка уже раз залезшая под диван и пытавшаяся его съесть не понимает в чем дело и с бешенной скоростью бегает по кругу по комнате...бегала так около часа. Когда животное вернулось в родное бунгало...оно настолько было уставшее и обиженное..что решило нас испугать, а именно легла в угол клетки (клетка из металических прутьев)довольно крупную морду просунула между прутьями в самом углу(расстояние между ними 1,5 см) одну лапку просунула между прутьями с одной стороны от угла, а другую с другой — всем своим видом еще час показывала ...типа я сдохла...потом правда поняла что не проканало и села нормально.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100