dema: Звонит начальство — солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен

dema: А под ногами дите путается

dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор

dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос — Дядя! Пойдем в теремок жить!

dema: Мгновенный ответ из трубки — Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!

dema: И другим тоном, уже мне

dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!

dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".

И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та — митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".

Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:

— Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Когда муж подарил мне новую хорошую машину, я у него спросила: "Получается, я насосала?". На что он ответил: "Нет. Ты налюбила, наготовила, настирала, нагладила, наподдерживала, навоспитывала детей!".