анекдотов.net / Брест. Жд вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Брест. Жд вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей , со скоростью антилопы гну , появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут(в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых 100 долларов. А волею судеб так есть что аэропорт и жд вокзал оооочень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать(ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: Точно 100 долларов? В ответ слышит: Да дарогой вот деньга вперед!!! . Таксист и говорит: Ну чтож, давай прыгай и помчали. Несутся во весь опор по Бресту( а кто в городе бывал знает что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно). . через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на гаврилова. . Таксит говорит сыну гор: Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию... ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... . . месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада. . но гада предупредили друзья: ))) жив курилка до сих пор
Транспортные истории
* * *
* * *
* * *
* * *
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к ceксопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
* * *
Почитал истории, похожих не нашел: ) И так-на тему "Грубить не хорошо"
Золотая осень, утро, едем на своей старенькой "жучке" из гаража, жена за рулем, я рядом... ... советы даю: ) Вообще то опыта у нее навалом, но ведь как без советов то? : ))) Ну в общем едем, настроение благодушное... слушаем радио нашего города-проскакивает весьма ценная информация-у "Метелицы"-кафе-засада гаишников... нам как раз туда. Ну ждут и ждут-мы то им точно ничего не привезем: ) Останавливаемся на "красный"-первые, за нами еще пара машин. Все чинно. НО! Всегда найдется какой нибудь придурок, портящий идилию. Объехав всех по встречке перед нами выворачивается типичный пацаномобиль-да-да! -тонированная в хлам 21099, музон, способный заглушить звук реактивного самолета, затонированные задние фонари и прямоток в комплекте. Моя наглецов не любит-естественно выказывает неудовольствие сигналом. Этим бы все и кончилось, но крутые пассаны не могли снести такой обиды-из окна показывается "фак". В этот момент световор зеленеет и пацаномобиль срывается с места. Все? не, только начало. Воткнув вторую передачу и выкрутив двидатель моя стартует следом... "жучка" взбрыкнула и понесла во всю мощь своих 64 лошадей. Чуствуя , что добром дело может и не кончится предлагаю не обижаться на умственных инвалидов, но куда там... . . с визгом шин пролетаем следующий поворот. Заметив "хвост" девяностодевятка тоже ускоряется-ого, уже под сотню идем... . и тут до меня доходит -едем то мы как раз в распростертые объятия гаишников, которые спрятавшись за небольшим доворотом улицы как раз и ждут таких гонщиков-там ограничение 30. Напоминаю своей любезной, на что получаю весьма красноречивый взгляд-мол кого ты учишь: ) Ну что же, веду обратный отсчет, ибо за такое превышение... . долго мне слюнки потом глотать, пока на природе все остальные будут пивком баловаться. 5-4-3-2-1, вмето "пуск"-визг тормозов-повисаю на ремне. Ну а дальше-со скоростью 30 км. в час проезжаем мимо гаишника с радаром, шествующего к пацаномобилю-далеко остановился: ), проезжая мимо вылезшего "шумахера-о, как он сник! -замечаю, что моя в его сторону показывает весьма недвусмысленную фигуру из трех пальцев: )))))
Мораль-не надо хамить, рано или поздно получишь по заслугам
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100