|
Повезло-не повезло.
Миллионер в аэропорту Кенеди собирается улетать для заключения выгодного контракта. — Повезло! Но выясняется, что у него украли кошелек. — Не повезло! Богач орет на полицейских, чтобы искали! — Повезло! Полицейские заявляют, что сам — раззява! — Не повезло! В итоге воришку с кошельком поймали! — Повезло! Миллионер опоздал на рейс! — Не повезло! В это время сообщают, что самолет разбился на взлете! — Повезло! Вора собираются отправить в тюрьму. — Не повезло! Миллионер заявляет, что вор спас ему жизнь! — Повезло! Копы говорят, что закон есть закон! — Не повезло! Богач платит залог за освобождение вора! — Повезло! Полицейские с удовольствием забирают выкуп, вора отпускают, буржуй улетает следующим рейсом. — Повезло всем! |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
Вообще-то, если судить по логотипу,
АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.