анекдотов.net / История о вреде хамства.  Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.  Поехал я как-то раз..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История о вреде хамства.
Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере.
Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить.
Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная — тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет — не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека — типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом...
Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце — жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая! ! Понятно, почему был крен. Рост — будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен — остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат...
Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов.
До сих пор гадаю, описались они или нет...
Транспортные истории
* * *
АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
— Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
— Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
— Извините.
— Бывает.
…………. . но, так продолжалось целый год……. .
— Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
— Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
— Я вас услышала, извините.
………….
— Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
— Девушка, а ничего, что сейчас 8. 45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
— А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
— Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д. 13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съемках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
— Ашот Вазгенович? ...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
— Да, здравствуй, дорогая.
— Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хендай» гос номер 456…
— Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, все, хватит с меня.
— Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
— Его в первую очередь. Продал все и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты — какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
— Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?
* * *
* * *
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой — чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т. п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе — на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т. е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты! ), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке — почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая — значит пр@ститутка и т. п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал — Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за... ". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает — эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
* * *
Москва, 2001-й год, улица Мытная , пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре , неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты , когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго ...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (! ) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов ...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик — чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.
* * *
Возвращался под вечер на машине домой. Свободная дорога в отличном состоянии, три полосы в моем направлении, еще в пределах городской черты, но уже близко к выезду.
Начало смеркаться и я не сразу заметил какой-то странный дымок стелющийся понад дорогою. Ехал я под 80км. ч, успел сбросить до 70 и вьехал в рассыпавшийся с грузовика мелкий щебень. Водитель грузовика пока понял что с кузова высыпается щебень, успел засыпать 200-300метров дороги. Резко тормозить было нельзя и первые пятьдесят метров я проехал прямо, просто убрав ногу с газа, потом резко начало заносить влево, машина переднеприводная и я начал выкручивать в эту же сторону руль понемного газуя, вроде бы сначало помогло, но потом колеса полностью потеряли сцепление с асфальтом. Машину расскрутило на одном месте, кругом пыль, дым, щебень из под колес во все стороны летит, крутануло наверно раз шесть-семь и резко выбросило метров на двадцать вбок, по неимоверному стечению обстоятельств четко попав в заезд на заправку. Секунды эти показались замедленной сьемкой, что-то я делать пытался, тормоз ручной дергал, газовал... , но как то неосознано все, будто и не я все это делаю.
Вобщем влетел я на заправку, наконец-то остановился и полностью охреневший вышел из машины. Несколько человек находившихся в это время на заправке и наблюдавших эту картину со стороны встретили мой выход аплодисментами, продавец магазина при заправке сказал что только в кино видел такие трюки. Наивные... . думали что это я так профессионально вышел из заноса, да уж... видели бы они мои глаза во время "профессионального выхода".
Уже через пять минут дорогу перекрыли. , видел как полиция ограждение ставит.
Приехав домой 200 грамм коньяка махнул, будто стакан воды выпил, до сих пор не верится в такое везение(не считая самого факта попадания в эту ситуацию), не понимаю, как сам без царапины остался, да и машина цела.
Написал и вспомнил не совсем похожий, но сродни случай. Лет пятнадцать назад ехал после дождя, поймал "водяную подушку", машину развернуло и хоть и не сильно , но приложило к отбойнику. Помяло бампер, фару, крыло и капот. Больше ничего не пострадало, так что я своим ходом поехал в гараж. Еду себе потихоньку, неожиданно понимаю что как то странно привлекаю к себе внимание, все мне улыбаются, пальцами класс показывают, встречные автомобили бибикают, а самое странное что мамаши детям пальцами на машину показывают, а те прямо заливаются от смеха. Ну думаю, это сколько же у нас в городе людей неадекватных, у меня можно сказать горе, а они ржут как лошади.
Заехал в гараж, а там вообще с моим приездом праздник начался, короче всем кроме меня весело. Вышел я из машины, обошел ее и сам рассмеялся... Это была "мазда 323", знаете, такая с глазками, фары открывались и закрывались? Так вот после удара она правда стала выглядить очень смешно. Один глаз подбит, другой открыт, а капот и бампер так выгнуло что общее впечатление что машина хулиганисто-задорно подмигивает и улыбается.
* * *
Нет, это просто праздник какой-то! Клоуны нервно курят в сторонке. История про покупку генератора на автомобиль, Москва, июнь 2017, компания ... ГС. Долговатый рассказ получается, извините.
Сломался генератор, звоню.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. -Здравствуйте, говорю, нужен генератор на навару 2008 года, неоригинал.
— Номер по каталогу знаете?
— Нет, говорю, не знаю.
— Ну хорошо, у вас дизель?
— Да.
— 2, 5 литра?
— Да.
— Полноприводная?
— Да.
— Мотор уD25?
— Да.
— Сейчас посмотрю.
— Да, есть восстановленный и есть неоригинал по такой-то цене.
— Хорошо, говорю, я определюсь и перезвоню.
Звоню через 2 часа.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
— Мне восстановленный, можно завтра будет забрать?
— С вами разговаривал другой менеджер, я уточню.
— Вам, говорю, может номер по каталогу сказать, я его нашел.
— Нет, не надо, мы уже тоже нашли и уже заказали его (вот это сервис, без команды! ), завтра можно забрать, но не с утра.
— Хорошо, говорю, меня после обеда устроит, ок.
Через 2 часа звонок.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла. Вы знаете, мы завтра не сможем его подвезти, будет послезавтра.
— Нет, говорю, нужен именно завтра, может можно в другом филиале забрать?
— Ну ладно, мы что-нибудь придумаем, завтра вам с утра позвоним, а если не позвоним, то сами позвоните.
Я уже малость в непонятках.
— Ну, ладно, пусть так.
Проходит еще часа 4, звонок.
— Здравствуйте, компания такая-то, я такой-то, бла-бла-бла.
Что это? Кульминация истории? Чтож, возможно. Барабанная дробь.
— Вы знаете, я сейчас посмотрел (сейчас?! ), это оказывается генератор не на навару 2, 5 литра, а на 3-х литровый патфайндер (см. выше — мы нашли номер по каталогу и еще выше — 2, 5 литра? мотор уD25? и т. д. ). Но, вы знаете, он почти такой же, мы вам его переделаем под навару. Вы не можете привезти ваш, чтобы мы знали какой он?
Я уже офигеваю.
— Нет, говорю, он на машине стоит.
— А снять его можете?
— Нет, тогда везти не на чем будет.
И вот тут-то. ПАМ, ПАМ! ! Оркестр играет туш. Вот она, КУЛЬМИНАЦИЯ!
— А вы не можете где-нибудь найти ДРУГОЙ ТАКОЙ ЖЕ и привезти нам! (представил звонок официалам — можно мне генератор на навару, только я покупать не буду, я на денек возьму показать в магазине, чтобы они мне под него другой переделали)
— Спасибо, говорю, я в другом месте поищу.
Менеджер оказался настоящим волком и минут 5 меня еще поуговаривал, но я был тверд. Вот оно, искусство продаж. Главное биться за клиента до последнего, невзирая на обстоятельства.
А генератор я так и не стал покупать, свой починил.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100