анекдотов.net / Вступление.  Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что  зовут его так же..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время — 19.00 — мужа нет, 20.00 — мужа нет,
21.00 — мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают — "Вам Мишу" — я говорю "ДА"
Мне — "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне — "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю — "Как помоется пусть мне (называю свое
имя) перезвонит.
Мне говорят — "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но
минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая
мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он
разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он
объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем
каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой
телефон — высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон
мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается
смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,
как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она
нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и
заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что
разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над
этой историей.
Истории о женщинах
* * *
Анекдот из жизни...
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30
лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница
платного факультета местного Института сервиса — бывшего техникума
торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный
прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво
смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:
"Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им
отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:
"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной
программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в
лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду
реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот
они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время
любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.
А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в
зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не
понимаю. Про Герасима! ".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай,
рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель
Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму хорошо
помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог
с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ".
Немая сцена-2...
* * *
http://gostrov.livеjournаl.com/66436.html
Однажды в разговоре мне случилось упомянуть, что кому-то или чему-то
настал трындец. И все бы ничего, но сказал я это в присутствии девушки,
которая, помимо других несомненных достоинств, имеет высшее
филологическое образование. Она меня тут же поправила: трындец — это не
процесс, а состояние. То есть настать он не может, а, как мед у
Винни-Пуха, он либо есть, либо нет.
— Ладно, — миролюбиво согласился я, — раз не настал, значит, пришел.
— Нет, — возразила собеседница, — прийти он тоже не может. Приходит не
трындец, а... — тут она растерянно замолчала. Видимо, слушающая нас
компания показалась ей недостаточно вольнолюбивой, чтобы назвать того,
который приходит, его полным именем.
Но филологическое образование просто так не дают. Заминка длилась всего
мгновение, потом девушка нашла нужную формулировку и уверенно закончила:
— Приходит не трындец, а его двоюродный брат.
Теперь у меня есть хорошее обозначение для разного рода безвыходных
ситуаций. Я в таких случаях говорю: "Пришел двоюродный брат".
* * *
* * *
Есть в Германии такой дорожный клуб аDаC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно — оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали аDаC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в
мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку аDаC. Со словами "Wiе kаnn ich Ihnеn hеlfеn?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.
* * *
* * *
Взято здесь http://blogs.mаil.ru/mаil/dinаrа46p/46667е732Dа4D21.html
ВЕРНАЯ ЖЕНА
У сотрудницы муж — фанат кактусов! Он разводит их уже лет 30-ть, у него их примерно тысяча эксклюзивных экземпляров, знает, естественно, он о них все, каждую колючку у каждого кактуса в длину, ширину, по цвету и запаху, все их дни рождения, почкования, цветения — лучше, чем о родной жене и единственной дочери. А полив!!! Это без слез смотреть нельзя! Там надо капнуть две капли из этой бутылочки, а этот любит по одной из той, но раз в две недели, а вот тому — по три, но из четырех! И так со всем — сто бутылочек, сто пипеточек, постоянный свет и тепло — Африка отдыхает! Случилось огромное горе — фанату-кактуснику обязательно надо было уехать во время отпуска в санаторий, после болезни. Сам ладно — КАКТУСЫ!!! как же без него? Три дня он писал подробнейшую инструкцию жене, как за каким кактусом надо ухаживать. Сколько капать утром, сколько — вечером, откуда и кому, все кактусы пронумеровал, поцеловал, проинструктировал в сто первый раз ответственную за жизнь и здоровье кактусят, и с тяжелым чемоданом и более тяжелым сердцем отправился долечиваться. Поскольку супруга и так считала любимейшего мужа немного свихнутым на своих колючках, то она в тот же день совершенно забыла и о муже, и о его драгоценнейшей коллекции — у нее тоже был отпуск и дама его собиралась прводить отнюдь не с кактусами. Телефонов мобильных в то время не было: никто никого не "доставал" и не контролировал; отпуск проходил прекрасно и плавно продвигался к естественному завершению. Жена, редко бывавшая дома, вдруг наткнулась на 10 листов какой-то инструкции, и ... вспомнила..... С легким волнением она вошла в "кабинет"-оранжерею и явно поняла, что через несколько дней из жен ее могут навсегда удалить. Такое не прощают. Но женская изобретательность!!!!!! Она смело взяла лейку для комнатных цветов и щедро полила все кактусы независимо от возраста, пола и нацональности, словно это были "Ваньки мокрые". Растения, ошалели от такого душа и наглости, но смолчали, однако впитывать всю воду категорически отказались. Много. Пипеточные. Когда лужа в поддоне стала заливать паркет, а земля была насквозь мокрой во всех горшочках, пришлось каждый кактус просушивать феном. Ставить в теплую духовку, чтобы земля стала снова сухой, и еще уговаривать не сдохуть дней 10-ть после возвращения мужа. Да, провозилась она остаток отпускных дней, но за статус жены надо было бороться! Протирка поддонов, натирка полов в счет не шла. И что вы думаете? Ни один кактус не погиб, не заболел и даже товарного вида не потерял — или они не хотели разрушать семью, либо уход жены им понравился больше, чем настоящего хозяина, но как бы то ни было — муж, вернувшись из санатория, ничего не узнал. И не о чем не догадался! Вот такая колючая история.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100