С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.

— Что, сразу смотреть пойдем? — осведомился Юрка, начальник ЧОП.

— Погоди, дай отдышусь, — проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.

— Давай, чайку, может?

— Юрик щелкнул по клавише электрочайника.

— Ну, если больше ничего нет…

— Ты что, болеешь?

— Да есть немного… Усугубили вчера.

— Давай полечу, нет проблем, — Юрка открыл шкаф, куда составлялись все бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.

— Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? — на столе появились рюмки.

— А водка есть?

— А то как же, вот, пожалуйста, "Смирновка", — тяжелая прозрачная жидкость перелилась в пузатые рюмки, — погоди, сейчас сало принесу из холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и находился холодильник…

На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный охранник, тоже выбежавший на крик.

Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.

Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.

— Что случилось?

— Воды! — прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь приложиться к горлышку.

— Куда, только вскипел!

— Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента горячий чайник, — туалет к конце коридора, там кран.

Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец коридора, где припал к крану…

— Это че он пил-то? — поинтересовался охранник, подозрительно вертя в руках бутылку.

— Да водку, вроде…

— Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к

Вам в кабинет и поставил!

— Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!

Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в

Юркином кабинете…

— Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, — заныл Юрок.

— Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай оружейку, проверять будем! — и проверяющий обнажил в голливудской улыбке белоснежные зубы.

На (больные) темы "их нравы", "протесты", "расизм".

В городе Питтсбурге (штат Пенсильвания) прошла массовая манифестация против якобы расизма владельцев одного из баров, установивших такой дресс код.

— никаких безрукавок, обрезаных маек, неприкрытых женских маек на бретельках;

— никаких толстовок с капюшоном;

— никакой спортивной формы или рубашек-джерси без воротника;

— все штаны должны носиться на талии;

— пупок должен быть прикрыт;

— никаких кошельков на цепи;

— никаких трико;

— одежда должна быть опрятной и чистой;

— никаких спущенных штанов или выглядывающего нижнего белья;

— никаких пижам;

— никакой символики банд;

— никаких бандан на голове;

— никаких маек без рубашек.

Протестующие также сообщили, что слово "расизм" в баре запрещено. Владелец бара отказался от комментариев. Персонал сообщил, что о протестах не знает. Правила взяты из устава Питтсбургских городских школ округа Аллегени.

Где-то в середине 90-х служили в воинской части двое друзей — капитан и старший лейтенант. У капитана случился день рождения и он начал его вместе со своим другом усиленно праздновать прямо в части. Когда все горючие жидкости подошли к концу они вспомнили, что рядом есть деревня, где можно достать самогон и сходить на дискотеку. Правда та дискотека имела плохую репутацию — там не любили всех чужих и усиленно наминали им бока. Поэтому капитан выгнал БТР с нарядом с автоматами и поехал со своим другом на диско. По приезду он оставил БТР перед дискотекой и сказал, что если они не выйдут через полчаса, то брать дискотеку штурмом. Местный народ, видя перед диско-клубом БТР и солдат с оружием, туда не пошел. Поэтому капитан и его друг всю ночь зажигали одни на танцполе, остались очень довольны, а всех, кто боялся ходить в диско-клуб называли ссыкунами!

Я коллекционирую выпавшие усы своих котов. Перед тем, как пылесосить, я тщательно проверяю пол на наличие новых усов и радуюсь, как ребенок, если нахожу их.

произошло около года назад, в нашей славной армии.

Дежурный по части, офицер, сидит в своей дежурке (это комнатка такая очень похожа на аквариум с железной дверью), так вот сидит этот дежурный, "службу тащит"; заходит к нему друг тоже офицер, о жизни поболтать. Через несколько минут в дежурку просится солдатик с каким то вопросом, эго "просят" подождать с вопросом и не перебивать старших. Ну солдатик и ждёт, одновременно изучая карту на стене в дежурке. Когда тема у офицеров иссякла, дежурный обращается к солдату:

— чё хотел, военный? солдат подскакивает на месте:

— КТО ЗДЕСЬ?...:)