анекдотов.net / Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и по..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
— для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дернул на себя смело.
— Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберем, что нада! – еще раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, — какой размэр носышь?
— Сорок второй, — произнес я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
— Уныкалная! Весь рынок абойды — таких не найдешь.
– А в чем? ... – на всякий случай задал я вопрос, — в чем секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
— Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
— А в чем секрет? – настаивал я, — в чем их секрет-то?
— Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
— Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я еще один наводящий вопрос.
— Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
— Ну военно-промышленный комплекс… — пробормотал я, все еще рассматривая ботинок.
— Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
— Ты скажи еще, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я — Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
— Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, все правда.
«ИП Саркисян» — это я. Нано — тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она — технолог, я — шью. Все, как на вывеске написано: Нано технолог, и я — для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всем виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Реклама, объявления, цитаты
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Неофиты

— Привет! Как добрались? — Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса.
Я оглянулся – никого нет, значит мне.
— Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо.
Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай.
Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова:
«Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой,
И как Орфей за Эвридикой шел,
И вдруг, она, о чудо! – обернулась,
И ласково сказала: «Слышь, козел! »

— Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут?
— Кхм... Да, обычно. — очнулся я от наваждения
Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза:
— Ну как поживаешь Дмитрий?
Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?»
— Как нынешняя работа? Тебя устраивает?
Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк?
— Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»…
Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала:
— А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула:
— Одну минуту! – неплотно притворила дверь.
— Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут?
Так закончилась романтическая часть истории…

II Часть. Посвящение.

В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись.
— Кхм... Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся…
Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д.
Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами.
Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры.
Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?»
— А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ!
Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма.
Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее».
Вот некоторые «железные аргументы» чуда:
— Он привезен из самой Франции!
— Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией — 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку.
— Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие? ). И т. д.
Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много.
— И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж!
Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот.
И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь:
— Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке.
«Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки!
Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал:
— Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. — Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! — вдох-выдох — Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм — пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! — снова вдох-выдох — Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая!
Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок.
— Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул — А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам!
Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу.
На крыльце нас догнала Татьяна:
— Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза.
Все не сговариваясь, замотали головами.
— Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100