анекдотов.net / Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.  В ответ на е..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Один мой знакомый попросил любимую девушку оставить отпечаток ее босой ступни в гипсе.
В ответ на ее удивленные глаза он объяснил, что она для него суперзвезда, а все голливудские суперзвезды так делают — в общем, он хочет, чтобы отпечаток ее прекрасной ножки всегда был с ним.
Девушка заявила, что он извращенец хренов, но ножкой по гипсу топнула.
Потом пару дней озиралась деликатно по его квартире, ища глазами предполагаемые предыдущие экземпляры коллекции. Потом этот случай забылся, пока не дошла очередь, как у каждой нормальной пары, до крупной ссоры. На следующий день после ссоры он появился сияющий и подарил любимой сшитые на заказ золотистые туфельки, чудесным образом ей подошедшие...
Истории о женщинах
* * *
— Здаров! Че тя вчера в аське не было?
— Главбухша меня сильно любит!
— ?
— Рассказываю уже спокойно. Утром, пытаюсь зайти в кабинет, ключ не подходит. Иду к ней. Она с ледяным голосом выдает: "Сергей, пишите заявление по собственному, или мы вызовем милицию". Я вспоминаю все свои грехи, спрашиваю какого хрена, собственно. Она визжит, выгоняет меня из кабинета и запирается. Это еще не все!
Иду к директору, он говорит: "Серег, ты это лечись, пока не поздно, это лечиться!" Я ваще в прострации иду к охраннику, он мне такой: "Че ты на рабочем месте то ширяешься? Типа другого места не нашел, что ли?" Тут уже я понимаю, что меня хотят круто подставить, давлю на директора, и узнаю, что утром уборщица из моей мусорки, извлекла пяток шприцов и отнесла их прямиком главбухше. А та соответственно, заварила всю эту кашу. Климакс у ней видите ли!
— Термопаста?
— Ага, и один с остатками машинного масла.
* * *
Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной гер@ини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды ее родители-ученые поехали работать во
Францию, Маша — с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую школу. Языка она не знала вообще, он давался ей очень трудно, прямо-таки со слезами.
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьезном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша ее подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув ее оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас ее ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "
На что Маша, оскорбленная в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "
Сказать, что француз был шокирован — не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашел возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так.
Герасим.
* * *
Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась выдать.
Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером где-то с 1, 5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали: ) И не зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.
В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).
Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.
Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи, а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий ceкс, и тащу трос обратно.
Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил: ) А тут сразу, пришел, закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!
Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в домашнем унитазе :)
На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу, всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не воняла".
"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две штуки :) зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, ceкс, конечно, мне потом был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в ceксе, ибо так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться стала :)
* * *
Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.
Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.
Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.
Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.
Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха.
Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают... ) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.
Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.
Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.
В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице млядский макияж... . Он вошел в палату и законючил:
— Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку... ?
— Эй педик, чего тебе тут надо... ?!
— Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...
Тут только потерпевшие его узнали:
— Так это ты тот лабух!!! ? В смысле лабухша!!! ? Так ты че, с@ка, педик!!! ?
Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.
Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...
— Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь... !!!
— ... эх... . обещаю...
* * *
Про сдачу на права.
Рассказал один гаишник, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали.
Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение — все, экзамен провален.
— Ты почему не тормозила? — спрашивает он, поворачиваясь к ней. — Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
— Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...
Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.
* * *
Федеральный судья прочитав исковое заявление сначала замер, как соляной столб, потом дико заржал, пугая до икоты секретаря:
«В ноябре прошлого года я купила в немецком городе Берлин шубу из стриженой норки стоимостью пятнадцать тысяч марок. При покупке продавщица мне объяснила, что в теплое время года шубу необходимо хранить в прохладном месте, чтобы не выцветал мех (я немецкий язык учила в школе, читаю и перевожу со словарем). Начиная с мая месяца я шубу держу в холодильнике, согласно инструкции. Чтобы она не испортилась.
Этим летом я поехала в круиз на теплоходе, сроком на месяц. Пока я отдыхала в круизе, у меня в квартире Горэлектросети отключили свет, за неуплату по счетам в течение трех месяцев. Приехав домой я обнаружила, что света нет, холодильник разморожен, продукты испортились и пахнут.
Шуба впитала все запахи от испорченных продуктов. Проветривать ее я не могу, так как хранить ее нужно в холодном месте. Из-за того, что она воняет. Я также не могу хранить в холодильнике продукты: Прошу взыскать с Горэлектросетей…»
И далее, по тексту…
Случай реальный, был лет восемь назад. Суд в иске отказал. О дальнейшей судьбе шубы — ничего не известно… Может новый холодильник купила? Для продуктов.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100