анекдотов.net / Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников — толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник — она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи — навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда — нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру — Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
— Так-то я усе сама, — говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко, — а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
— А что ты его так?
— Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально — это ж какая фотка будет!!! — возликовал Санек. — "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
— Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро п@здил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
— Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! — заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
— Да ладно те, — отвечал мужик, даже не обернувшись, — будет, из-за пару полешек-то.
— Э-эй!!! — прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
— Урукхай-я-яй!!! — просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
— Бей его!!! — вопила из окна Степановна, — Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
— А-а, сс@ка!!! — заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками — шлеп, шлеп — в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
— Сиськаме трясешь тут, — беззлобно сказал ей Санек, — а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
— Фотки не получилось, — сказала она, — но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...
Истории на отдыхе, охоте и рыбалке
* * *
* * *
Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%
Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т. к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблескивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
— Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
— Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка? ". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.
* * *
* * *
Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком — отдельная история.
Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть — на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший — светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате — ножик и вилка. Под ним надпись — 100 м.
Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку — обширные картофельные поля. По правую — небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
— Парни! Это харчевня "Сделай Сам! " — сказал один из нас.
* * *
История очень давняя, но почему-то вспомнил. Мне было лет шестнадцать, а отцу сорок два. Поехали мы вдвоем отдохнуть в Одессу. Теперь пару слов об отце. Всю войну прошел в казацком корпусе. Еврей — гвардии казак, уже смешно. Но характер дико взрывной. Чуть что — сразу лез в драку. Помню в автобусе кто-то сказал "Где здесь жиды?! ". Батя, как пел позже Высоцкий, "после литру выпитой... " полез разбираться. Уложил человек 5-6. Заодно и водителя автобуса. Правда больше всех пострадал еврей, который и возмущался: "Где здесь жиды?! ". Но отцу это было безразлично, поскольку после контузии он не сильно различал интонацию. Спросили или утверждали — дело десятое. Так вот, поехали мы отдыхать в Одессу. Я к тому моменту уже прилично употреблял спиртное. Но это, в принципе, не столь важно. Вечером мы взяли грамм 500 колбаски, батон, бутылку нарзана, и сели на лавочке перекусить. Важный нюанс. Бутылка, в которой был нарзан была не зеленой, просто прозрачной. В то время в таких бутылках продавали водку. Как она попала на прилавок с нарзаном — ума не приложу. Да, и еще одна мелочь. По каким-то причинам газу там было с гулькин... Ну, сами понимаете. Только мы разложили припасы, как подошло человек пять братвы. Признаюсь, что я прилично перепугался. Главарь, видать, что-то нагло спросил. Отец ответил негромко: "Мил человек. Дай поесть спокойно". Они что-то уже хором стали говорить... Батя открывает бутылку, ногтем намечает половину и вливает себе в горло. (Я всегда этому завидовал. Тоже мог выпить бутылку из горла, но глотать приходилось). А потом протягивает бутылку мне. Я без всякой задней мысли допиваю из горла оставшуюся половину. И тут происходит странное. Эта кодла смотрит на нас обалдело. Потом старшой говорит: "Ну, приятного аппетита". Разворачиваются и отходят по дороге комментируя... да, не хреново пьют. Смешно другое. Батя так и не въехал что произошло. Когда я ему объяснил, то он сказал, что нам дико повезло... Думаю, что он был прав!
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100