Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.

Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...

Hаконец не выдерживает:

— Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!

— А чого ж? Пострiляй-но.

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо- вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— Та файно, синку.

— А можна ще гранату кинути?

— Та кИдай, синку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род- ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...

— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.

— Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь — а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:

— Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил.

— А знаете ли Вы, — продолжает продавец, — Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

— Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец.

— Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.

Менеджер и говорит продавцу:

— Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.

— А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты — у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: — Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули"...

Гиви отвечает: — ЭТА МИ НАССАЛИ...

— "Минасали"? Надо запомнить...

Мужики в тайге валят лес в ручную, т. е. в пилой. в один прекрасный день бригадир привЯз им бензопилу.

Ну мужики, конечно, решили попробовать бензопилу в действии.

Ну сперва захотели перепилить сучок: взжик, сказала пила и перепилила сучок — ууу [м]ля сказали мужики стали пилить ветку: взжик, сказала пила и перепилила ветку — ууу [м]ля сказали мужики попробовали спилить дерево: взжик, сказала пила и спилила дерево — ууу [м]ля сказали мужики положили они железнодорожный рельс и стали пилить:

Вз.. пррр-дррр-хррр сказала пила — ААА [м]ля сказали мужики и пошли лес валить в ручную

Молодая х@хлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от [мав]ра.

Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый х@хол. Смотрел, смотрел на [мав]ра, а потом спрашивает:

— Сынку, ты хто?

— Я? х@хол. — говорит [мав]р.

— Тоди я хто?