Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка.
Нас учили языку — и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю.
И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него... "
Далее — классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших.
И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю...
Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование.
"Слушайте, — говорит, — вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр? "
А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: "Что Вы, госпожа —————
, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать? "
А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...
| 27 May 2021 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
При поездках в командировку стараюсь запланировать их на выходные, чтобы взять супругу с собой, погулять по новым городам и устроить романтический ужин с обязательным продолжением. Детей к моим или её родителям, а мы в отрыв. Жена довольна и счастлива. Я перестал смотреть на других женщин и гулять. Всё-таки сам выбрал жену, вот и надо ценить её. Жаль, что понял это только через десять лет совместной жизни.
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
Когда мне было 10 лет, а сестре 14, мама решила, что она создана для творческой самореализации, а брак с нашим папой был ошибкой, и упорхнула в неизвестном направлении. Появлялась то пару раз в год, то раз в пару лет на день-другой и исчезала. Ещё два или три раза выходила замуж, родила двух детей... Через 15 лет вдруг вернулась. Делает вид, что ничего этого не было, щебечет со мной и сестрой, как будто мы лучшие подружки. А я совершенно не понимаю, чего от меня хочет эта посторонняя тётенька и по какому праву говорит гадости моему замечательному папе!