Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:

— Скажите, скажите (захлебываясь словами) — а Вам действительно все пофиг???!

— Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)

— И бабки пофиг???!

— Да, пофиг...

— И слава пофиг???!

— Да, пофиг...

— Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!

— Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...

— Ну как же так — НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!! (восторженно так...)

— Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)

Цирковое представление.

Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер:

"выступают акробаты!". Голос из зала: "педе@#$ты ваши акробаты!!!"

После акробатов снова конферансье: "выступают клоуны!" Голос из зала: "педе@#$ты ваши клоуны!!!"

.. и так на протяжении всей программы.

Дело идет к концу. Конферансье: "а сейчас в конце нашей программы смертельный номер, прыжок из под купала цирка вниз головой на бетонную плиту! " Голос из зала: "педе@#$ты, куда вы меня тащите!!!"

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

Покупатель заходит в магазин и кричит:

— Спичек!

— Hе орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?