Буквально сегодня — со слов жены:

Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.

Продавщица: не порвется, они у меня прочные!

Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.

Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.

Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.

Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.

Вывод: собака — действительно друг человека!

Знакомая разводится с мужем. Рассказывает: "У мужа начали после работы звонить будильники. Когда в 7 вечера, когда в 8. Муж говорил, что решил бегать, собирался по спортивному и уходил на пару часов, приходил запыхавшийся, так что подозрений не возникало".

Однажды благоверный неудачно положил телефон и она увидела как звонит контакт "будильник" с мелодией будильника. Скандал. Оказалось, этот будильник зовут Оля и он действительно бегал, к ней в койку.

Живу в Финляндии. 3 года назад была с мужем и его родителями на даче, километров 100 от города. Муж и свекр занимались лодкой, а мы со свекровью лежали на поляне и принимали солнечные ванны. К причалу подплыла лодка, люди стали выгружать вещи. Обычные такие, ничего примечательного: мужчина явно с похмелья, женщина с собакой и молодой парень. Вдруг моя свекровь толкает меня в бок и говорит: "это Саули Ниинисто" (финский президент), я посмеялась и не поверила. Как так? Президент без охраны, на обычной лодке, машина, в которую они выгружали вещи, обычный джип-паркетник. Тут и муж со свекром подошли, тоже сказали, что это президент. Ну а я что? А я подумала, что они меня разыгрывают, взяла и пошла к этому мужчине. Тогда я ещё не очень хорошо говорила по-фински, поэтому представьте картину: подходит девушка в купальнике и с недоверием спрашивает: "ты что, правда президент?". Мужчина засмеялся и ответил: "нет, я дворник из Раума", это город недалеко от нас. Когда уже они уехали, я взяла телефон и загуглила, твою ж дивизию... Кто же знал, что это действительно был президент?

Таксую.

Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:

— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еб@ голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...

Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:

— Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нах[рен], эта Аня...

Кладет трубку. Говорит мне:

— Можем заказ поменять?

— Куда?

— Аэропорт.

— Поехали.

А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

Моя мать — садовод-любитель. Всем известно, что хорошим народным удобрением является кофейная гуща. Я большой любитель этого напитка, дома есть кофемашина. За пять месяцев до ее юбилея, отходы я выбрасывала не в мусорное ведро, а складывала в мешок.

Наступил ее день Рождения. Я приехала и вручила ей коробку конфет, картину и этот самый мешок. Мать открыла его, посмотрела. Я думала, что сейчас она обрадуется, ведь это целых 15 килограммов удобрения для ее любимых цветов. Но не тут-то было. Она дала мне пощёчину и сказала, чтобы я немедленно убиралась из ее дома. Она подумала, что я ее не уважаю, раз подарила говно (так она назвала мой презент). Больно и обидно, я ведь от чистого сердца старалась сделать ей приятно и подарить не бесполезный букет цветов, а действительно что-то нужное.