У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.

— Мама, мама, а нас в роду коала были?

— Нет, сынок, не было.

— А гризли были?

— Нет, сынок, не было, только белые медведи.

— Ну почему же я так мерзну-то?

Покупатель (П) оформляет кредит:

Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью!

П-А это как?

М-Буквами!

П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:

— В чем дело?

— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.

Десятку отдали учителю.