анекдотов.net / История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре поселка собрался весь ап..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре поселка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьезные. Ждут...
Вдруг прямо по площади идет паренек лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень еще громче ему выдает: "Да, х...ню какую-то... Приму!"
Занавес...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
Работал я на одном заводе сантехником и случился там засор, на втором этаже. Пришли мы втроем, взяли ссобой длинный трос (сантехническая спираль) И начали чистить! Процесс не сложный. Открываешь ревизию на стояке и суешь туда трос, под своим весом трос спускается вниз до того места где засор, упиревшись в засор останавливается, а дальше дело техники!
Чистили мы со второго этажа до подвала, в котором строился ресторан. Строили его, естественно, наши "братья" с Казахсана и Узбекистана.
Уперся наш трос и взялись мы проталкивать его дальше все в троем, вытаскиваем на метр и обратно со всей силы! После 20-ти минутной е%ли Трос проскочил дальше вниз и полная труба со всем этим дерьмом стала освобождаться! С чувством выполненого долга, мы быстренико вытащили трос и уже хотели было уходить, как из подвала прибежал испуганный работяга и на ломаном русском начал кричать, что мы там, что-то затопили! Я сразу же спускаюсь в подвал и вижу на полу огромную лужу из содержимого канализационного стояка, который мы прочищали!!!
Дело в том что ребята из ближнего зарубежья, направильно собрали канализацию под потолком и трос не мог пройти, поэтому канализация разъеденилась и все содержимое вылились!!! НО СМЫСЛ НЕ В ЭТОМ! Дело в том, что когда мы втроем с усердием били тросом вниз, там внизу, было все прекрасно слышно! И вот один из работяг подошол, из любопытства, задрал голову и начал прислушиваться! В этот самый момент, разъединяется труба, поток дерьма под неслабым напором, накрывает бедолагу, вслед за всем этим вылетает трос и сильно бьет его по спине! Пока бедный работяга стоял в недоумении, совсем не понимая, что же на самом деле с ним поизошло, трос, на его глазах, начал подниматься вверз и исчез в потолке!
Этот рассказ я услышал от работяг, которые корчились от смеха! Никогда не видел, что бы гастройбайторы так громко и от души смеялись!!! Жаль что я был наверху... Знал бы, что такое будет, обязательно бы пришел посмотреть!
* * *
Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...
С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, — "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил — "Да, а Вам чего?"
— Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
— О, что там у вас?, — моментально подхватил Димка
— Это... моча, — прошептала девушка
— Когда набирали?
— Как велели – до шести утра…
— О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьем, — Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
— Это все?, — с неподдельной досадой спросил Димка?
— Да, — еще тише пробормотала девушка, — а что, что то еще надо?
— Ну а Вы как думали, — в один голос завопили дружки, — нам на хлеб даже намазать нечего!....
Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....
* * *
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— На! Кусай!
* * *
Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
— Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...
До дома оставалось 50 метров...
* * *
Работаю по ремонту жилых помещений, офисов и прочих обитаемых мест.
Есть у меня универсальный ножик, который можно использовать как стамеску, долото и прочее. Если его тщательно заправить, то им можно брится. Далее сама история.
Заточил ножик, клею обои, режу как бритвой, работа короче идет. Недалеко работает бригада с ближнего востока. Подходит один чел, спрашивает:
— дай пожалЮста твой нЕжик, нАдА продЮкт срочнА пАрЭзаТ.
Ну я даю, только предупреждаю чтобы акуратнее пользовались, не затупили чтобы. Приносит через 5 минут, отдает. Провожу по обоине, нож тупой как колун, подзываю, спрашиваю: ты ******* (нехороший человек) что резал?
В ответ получаю спокойно-удивленный ответ:
— СГУЩЕНКУ ОТКРЫЛ!
* * *
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь — давай через , — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100