анекдотов.net / Не мое, прочитал на форуме:  Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать колл..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Не мое, прочитал на форуме:
Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся — все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало — глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь — там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера — как живая, блиа!
Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная — с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, — это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало — пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" — слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.
Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции — до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.
В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий — нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа — типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.
Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр — сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит негр, а у него из ж@пы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же негр (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним — кувшин с вином, штаны расстегнуты: негр ССЫТ в горлышко кувшина...
Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?
Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось — они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось — да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили.... Вот так-то. А вы говорите, у негров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны — дай только вволю поприкалываться!
Истории c выпивкой
* * *
* * *
Жара задолбала.
Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» — говорю — «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много».
И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало.
Находил в Nеt-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру.
И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого.
Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать.
То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.
* * *
Случилась эта история года 4 назад…
Преамбула.
Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.
Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошел к Роману (один из главных героев этой истории).
Тяжелое утро следующего дня.
Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что вам принести. Я отвечаю – Минералки и поесть. Она приходит и все как в анекдоте – Вот, принесла пельмени и печенье Ж) Ладно, это все присказка…
Амбула
Пошел я домой (благо, рядом живу), в душ заползти, да полотенце с плавками взять, на озеро собирались. Все сделал, все взял.
Только вышел на улицу, звонок!
Рома: Миш, мы ща подъедем, возьми в магазине (магазин рядом) две пачки ЗЕФИРА!
Я: (с мыслью – ну похмелье у людей, зефир так зефир:) Тебе какого, белого или розового?
Рома: (чуть помедлив) Есесссна белого!
Я: аке, жду вас.
Заполз в магазин, взял пифка и две пачке белого зефира. Стою, жду около магаза. Подруливает народ, я сажусь в машину и со словами – На свой зефир – протягиваю…
НЕМАЯ сцена!!! Какой нафик зефир??...
Теперь расскажу от лица Ромы!
Звоню я (Рома) Мише – Хая, мы ща подъедем, заползи в магаз, возьми две пачки КЕФИРА (!!!)
Миша мне – Тебе какого, белого или розового?!! (ну, думаю, похмелье у человека, про розовый кефир какой-то говорит…)
Говорю – Есессна белого!!!
:))))))
Естественно потом заехали в магаз, взяли кефира:)) Так и сидели на озере, ели зефир и пили кефир: )))
* * *
Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.
И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить — а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть.
Программа нашего пребывания была следующей — 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву.
Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля — Вани нет. Идем на ресепшн — там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но — Так как одежды рядом не было — предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи.
В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля — корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в ж@пу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить — бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок.
Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:)
В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу — Вани нет...
Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля)
Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из"
Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т.п...
Далее — из рассказа Вани.
"Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся — пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет.
Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю — Рашен консул.
А такси в тайланде специфичное — сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов — и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин — рашен кунсул нужен.
Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю — Рашен консул.
Таксишник отвечает — Russiа — уеs, Know. Whаt is Konsul (Россию знаю, но что такое консул ?)"
После получасового разговора по тайски со диспетчерской — таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства.
Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых самих нужно тут в бордель продать...
Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане.
Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать.
Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100