|
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: — Что вы так смотрите? Продавец: — Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! — А так это не для меня, а для матушки настоятельницы — у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: — Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: — Ну, так когда она увидит меня в таком виде — обосрется! |
| 28 Feb 2024 | Тема   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости.
Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!
Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
— Да, 7 литров.