— Доктор, у меня член болит.

— Расскажите о Вашем распорядке дня.

— Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на работу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.

Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.

— Ну так от этого у вас челен и болит!

— Слава Богу, а я думал, что от онанизма!

Относись ко всему проще. Проще, еще проще, и еще чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах пох@@зма.

Порошенко заявил: Вернули Савченко — вернем и Крым!

Россия уточняет: Вернули Савченко — вернем и Януковича!

Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже.

Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.

Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю

'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! "

Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:

"ДА ПОШЛА НА Х[рен] СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! "