анекдотов.net / Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Ми..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жесткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
— Лет вам сколько?
Я говорю:
— Тринадцать.
Друг:
— Пятнадцать.
Продавщица:
— Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
Истории c выпивкой
* * *
* * *
К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая)
Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели.
* * *
Эффект ноцебо
Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизеров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект ноцебо, действие которого на человека еще очень мало изучено в клинической практике.
Слово показалось странно знакомым, но где я его мог слышать, я не припомнил, как ни пытался. Так и пошел спать. Уже лег, закрыл глаза и тут вдруг что-то словно перещелкнуло в моей памяти и внезапно я все вспомнил. И ту молодую врачиху, которую я, плача, с двух рук хлестал по ее красивому лицу, и страшенные маты пилота, и трупы в пене и блевотине, что перекатывались по всему вертолету, и первые в моей жизни полстакана чистого спирта, влитые в меня стареньким доктором, и те его непонятные для меня, еще совсем молодого, слова:
— Эффект ноцебо, поживет еще…. ты, иди, сынок….
Случилось это на нашем тюменском севере в уже сейчас совсем далеком восемьдесят шестом году. Меня, тогда еще юного десятиклассника, гостившего на севере у родственников, чудом пристроили на рейс санавиации, которая тогда была развита по всему северу, летая в самые отдаленные районы. Лететь нам предстояло до Ноябрьска, откуда я мог уже доехать к себе в Тюмень по железной дороге. Помимо меня на борту была только смешливая докторша лет двадцати, что сидела рядом с пилотом. Я же расположился сзади на диване в грузопассажирской кабине рядом с дверью по левому борту.
Лететь нам предстояло больше часа, и где-то на половине пути пилот принял вызов с дальнего поселка, где произошло массовое отравление бригады лесорубов. Развернувшись, мы полетели туда и примерно через полчаса уже прибыли на само место происшествия.
А это был, как вы понимаете, самый разгар сухого закона. Помните то дебильное время с рубкой виноградников, безалкогольными комсомольскими свадьбами и народными патрулями, что отлавливали пьяных граждан?
Со спиртным в ту пору была жуткая напряженка и народ тогда пил все что плещется. Брагу, самогонку, стеклоочиститель, одеколон. Не брезговали также денатуратом и прочей химией, что могли отыскать и часто травились разными суррогатами.
Распитие спиртного на работе строго преследовалось и чтобы пропустить после обеда по маленькой приходилось тщательно тихариться в укромных местах. Так и сделали четверо мужиков с того поселка, что собрались в домике у сторожа на лесопилке. Было у них там две банки технического спирта или еще какой-то хрени, которую они как-то бодяжили превращая в алкоголь. Одна банка была уже очищенная, а вторая стояла захованная под кроватью.
Расположились они, выпили по одной, тут стук в дверь. Один из них метнулся к дверям проверить, не начальство ли пожаловало, другой тут же банку под кровать спрятал, сидят. Тревога оказалась ложной (еще один товарищ подошел) и они, снова достав выпивку, продолжили, снова дернув по полстакана. А который дверь проверял, тот еще до ветру сходил и вернулся уже со сторожем, сообщившим, что их уже бригадир ищет.
Они к нему и двинули. Но не дошли. Потому что, на их несчастье, когда после ложного шухера, они доставали спиртное из-под кровати, то перепутали и достали неразбодяженную банку, которую и начали употреблять. Действовать эта дрянь начала быстро и почти одновременно на всех, не успели они до бригадира дойти. Ноги давай у всех подкашиваться, всех рвать начало, по всему телу судороги, все на землю валятся, сознание теряют.
Сторож, поняв, что случилось, добежал до бригадира, который и вызвал врачей. Вот так мы туда и прилетели, сев прямо среди бревен на лесопилке.
Мужики все здоровенные, тяжелые, кое-как мы их в вертолет погрузили, чтоб в районную больницу доставить. Взлетели, и вообще кошмар начался. Они все воют, блюют, дергаются, ползают, глаза закатывают, пена изо рта у всех поперла. Что с ними делать врачиха, наверное, и сама толком не знала, что-то сперва им под нос совала, да кого там….
Короче, где-то спустя минут десять начали они отъезжать. Один за другим. Подергаются и затихают. Один зажмурился, второй, третий, четвертый. Представьте себе эту картину. Вертолет трясет, они по полу ездят. Квинтэссенция ужаса.
Докторша не выдержала, в слезы, потом как-то вдруг побелела, осела и сама в обморок грохнулась. Тормошу ее, сам весь в слезах, трясу — бесполезно, а пилот, увидев, что она свалилась, жуткими матами через плечо свое мне орет:
— Не реви, падла! Бей по щекам ей, бей, чтоб очухалась! ! Сильнее бей, с@ка! !
Наконец пришла она вроде в себя, начала тому, кто как раз что дверь проверять ходил, что-то в рот класть, укол ему вкатила. К тому времени из всех только он один в живых и оставался, но тоже уже почти помирал, пена из него пошла, скрючило всего, зрачки в глазах как у змеи расширились.
Вот его одного живого мы тогда до больницы и доставили. Сдали врачам его вместе с докторшею, которой опять поплохело.
А трупы уже позже санитары вытаскивали. Так скрюченных и грузили.
Глядя на это, я уже не выдержал и меня, прямо там, у больницы, и начало полоскать. Вышел старичок доктор, завел к себе в кабинет, налил спирта, влил в меня, и я вырубился у него на кушетке, проспав больше часа.
Когда пришел в себя он мне и сообщил, что этого, последнего еще живого, уже откачали и все нормально.
— Эффект ноцебо — сказал он мне тогда, проверив мой пульс — поживет еще…. ты, иди, сынок….
Так вот, про эффект ноцебо, про силу внушения…. Не пил он, как оказалось. Этот, я имею в виду, выживший, что у них дверь проверять выходил. То есть первую-то он выпил, а вторую, с отравою, не успел, сторож вернулся. А когда в вертолете товарищи его один за другим перекидываться начали, его и перемкнуло, что он тоже помирает. И те же симптомы у него и начались — и боль в животе, и судороги, и пена пошла, и глаза закатились. И сам чуть не преставился, но выжил, слава Богу. Может и до сих пор живет, не старый ведь еще он был.
Такая вот была жуткая история. А сколько их было в то время? Десятки, сотни, тысячи? Сколько народу тогда всякой гадостью травилось? Думает о них Горбачев, когда в Лондоне юбилеи отмечает? С каким-нибудь дорогим вискарем односолодовым в руке…. Полагаю вряд ли.
Всем здоровья и долгих лет жизни.
* * *
* * *
Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
— Циничные вы, — говорю банкирам.
— Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
— Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
— Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100