анекдотов.net / Сегодня в автобусе едет женщина, везет большой букет роз.  В телефон говорит: Вот невестке поставлю..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сегодня в автобусе едет женщина, везет большой букет роз.
В телефон говорит: "Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у нее сегодня! "
Все такие умиляются: вот любовь свекровки!
Она кладет трубку и, глядя вдаль: "У нее на цветы такая аллергия! . . "
Истории о животных
* * *
* * *
* * *
Недавно я видела, что такое Великий Кошачий Испуг.
Дома живут два кота и кошка. Был не день — идиллия: я сплю, коты спят, кошка нашла себе идеальное место — мое черное шерстяное платье — и тоже спит. В какой-то момент я просыпаюсь от того, что в квартире стоит топот слонов... Как бегает кот обычный? — тыгдым-тыгдым-тыгдым. Ну пару раз туда-сюда и все. Тут же я слышу, как тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым! И оно не прекращается! Встаю с постели: по полу из-под кровати тянется цепочка из потерянных ребенком вещей, носков, упаковка из-под презерватива — словом, пипец. В какой-то момент Тыгдым-Тыгдым затихает, мама в соседней комнате неистово ржет.
А теперь разгадка: кошка спала на платье и зацепилась шеей за веревочку, за которую оно цепляется на вешалку, а потом встала и пошла по своим кошачьим делам. Платье (черное, длинное) — за ней. Кошка бежать — платье за ней! Кошка в ах@е под кровать — платье за ней, а потом из-под кровати, попутно вытаскивая все, что там не дождалось швабры, — и за бедной перепуганной кошкой! Та, не зная, как отцепиться, бегает по квартире, за ней бегают оба очумевшие кота, у всех шерсть дыбом, хвосты как ершики... В общем, забилось животное за диван, откуда было вытащено и освобождено из плена. Платье вытерло весь пол и отправилось в стирку.
* * *
* * *
Рассказал я как-то старому строителю байку про медведя. Я е? тут тоже рассказывал. Задрал де медведь у мужика корову. За что мужик его с ружьем долго выслеживал, но не выследил. Потом на рыбалку поплыл на резиновой лодочке и увидел, что этот самый медведь реку рядом переплывает. А ружья с собой нет, только удочки. Ну так он к медведю подплыл и веслом того по голове начал охаживать. Весло маленькое, легкое, но для медведя обидное. Но ничего не сделаешь, потому что лапы плаванием заняты. Правда как до берега доплыли, то мужику очень быстро обратно грести пришлось.
И мне в ответ тоже байку про медведя.
Строили как-то давно на Дальнем востоке склады. Секретного назначения. В сопках место поровнее выбрали. Высадились еще снег лежал. Перво-наперво площадку обнесли колючим забором. Запустили часовых по кругу. Секретность же. Часовые ходят, остальные строят.
К лету много чего соорудили. Раньше-то — это не сейчас. Долгостроев не было. И вот летом. К начальнику стройки заходит рабочий. И докладывает:
— Товарищ генерал, на территории медведь.
— Иди проспись.
— Да точно вам говорю, медведь.
— Сам видел?
— Не, медведя не видел, г@вно только. Я вот вам посмотреть принес.
Платочек так из кармана развернул и генералу под нос. Вот понюхайте, товарищ генерал, самое что ни наесть свежее.
Понюхали. Действительно ЧП. На охраняемом объекте медведь. А значит что? Значит прорыв периметра. А часовые, мать их, спят и не докладывают. Проверить периметр и доложить.
Проверили. Периметр цел. Ни щелочки. Ну не будет же медведь за собой дырки в заборе заделывать? В общем, этого рабочего с г@вном на смех подняли.
Целый день над ним ржали. На второй день посмеивались. На третьи сутки ночью перестали даже хихикать. Спали потому что все. Кроме часовых. И медведя. Который прям внутри того самого периметра взобрался на подходящий холм и завыл. Луна, объект, часовые и медведь воет. Все, конечно, проснулись, слышат, некоторые даже видят, а медведя ловить ночью никто не идет. Ну его нафиг, да и воет красиво.
Утром опять проверили периметр. Цел. Собрали совещание, чтоб решить два вопроса. Как поймать и самый важный — откуда взялся и как проник. Обыскали все с собаками и лупой. Не ли переходил медведь забор? И правильно – не переходил. Зачем ему, когда они берлогу вместе с медведем зимой огородили.
Медведя хотели в зоопарк сдать. После того как поймают. Но он не захотел в зоопарк, залез, гад, на подходящей толщины дерево, это дерево согнувшись его через забор как на парашюте опустило, и ушел по делам. В цирк наверное.
Главное, когда вы собираетесь что-нибудь где-нибудь строить, сначала проверьте. Нет ли там берлоги.
* * *
Историей о забавной зоологии напомнило.
Когда-то давно я работал на компанию которая помимо всего занималась разведением животных для медицинских экспериментов. Разводили кроликов, собак, обезьян, мышей, крыс. И вот я поехал в Виргинию на ферму где разводили собак. Тогда у меня своей собаки еще не было и к таким вещам я ровно относился. День прошел и я разговорился с главбухом. Интересный мужик. Оказалось что помимо основной работы он разводит... бизонов. И пригласил посмотреть.
Я то думал мы так гуманненько издалека посмотрим, ан нет. Он ворота распахнул и мы на его Додже Рэме поехали в середину стада. Предполагаю что не многие видели быка бизона на расстоянии метра-двух. Поверьте на слово, эта туша весом с тонну и размером с хороший пикап. А если их несколько десятков, а ты совсем рядом, то зрелище жутковатое.
Он повозил меня чуток, про бизнес рассказал и я обратил внимание на то что оградка то совсем хлипкая. Просто кое-как натянутая проволка на порядком покосившиеся столбы. Я ему "Джон, а почему ограды то приличной нет. " Он ответил "А зачем. Если они захотят, то они любую стену снесут, хоть из валунов ее строй. Силы они неимоверной. Да вот только никуда они не бегут. Стадом держатся. Главное что бы трава у них была. Ну и каждый день я им сена хорошего подвожу. Ну и что бы не напугал никто. И такой оградки символической вполне хватает. Даже пастуха не держу. Они сами себе пастухи. "
Вот такая зарисовочка из жизни… Бизоньей жизни, конечно...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100