Вторая история. Сводил меня зам. начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет? "Я глянула, пролепетала: "Медведь! "И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках? "В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя — 70-80 см и глаз блестящий!

В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: "Ты есть ее все равно не будешь, не куплю". Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и "я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь". Мама растаяла.

Какой смысл делать фото с кучей фильтров, если при встрече люди увидят, какой ты урод на самом деле?

Однажды меня немного сбила машина. Я так привыкла быть за рулем, что, будучи пешеходам, пошла на зеленый для машин. Да, вот так, загорелся зеленый, машины поехали и я пошла. Долго извинялась перед водителем за моральную травму))