анекдотов.net / История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью. Друг подрабатывал эникейщико..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью.
Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы — пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы.
Приехал, осмотрел искомый комп — курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием — нету.
Решил "идти" по проводку — мышь обнаружилась под столом.
Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем? ", только тяжко вздохнула:
— Чертовски неудобная педалька!
Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось : ))
Истории о женщинах
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
— Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки. Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона "Wаlking Dеаd". Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник!
* * *
Был недавно в гостях у родственников, в Воронежской обл.
Как-то утром собираюсь в магазин за сигаретами. Сестра и говорит, возьми, мол, заодно и толчухи, у нас совсем заканчивается. Я, спросонья после вчерашних шашлыков под «Черный доктор» – хорошо – говорю. И уже на улице соображаю: блин, а я ж понятия не имею, что оно за толчуха такая. А, фиг с ним, думаю, раз они так говорят, то и в магазине знают.
Прихожу, говорю – мне «Донской табак» темный и толчухи. Продавщица подает пачку и спрашивает: а толчухи сколько? Сколько? – думаю. Семья у них большая. Давайте, говорю, 3 кило. Продавщица на миг задумывается, потом идет в подсобку и возвращается… таща охапку рулонов туалетной бумаги! А ведь мог бы и догадаться: толчок – толчуха…
* * *
Сегодня смотрели с другом новости. Был сюжет про то, как воспитатель в садике орет на детей во время репетиции праздника, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации.
Мой друг посмотрел это и говорит, мол это что за разборки такие, вот когда я в садик ходил у меня случай был.
Дальше от его имени.
Как-то раз в садике нашли мы с другом какую-то газету на столе у воспитателя и ножницы, ну и решили повырезать из нее что-нибудь. В итоге искромсали всю газету на мелкие кусочки. Когда воспитатель это увидела, она подошла ко мне и сказала: ты зачем это сделал, газетке ведь больно было. Дальше она берет нож, хватает меня за руку и со словами "тебе ведь тоже больно будет", проводит по моей руке. Порез был не глубокий, но кровь чуток выступила. Она меня отпустила и я сразу пошел к маме. Мама у меня работала этажом выше нянечкой в этом же садике, а воспиталка была новенькая и этого еще не знала. В общем, рассказал я маме все, как оно есть. Мама, ни слова не сказав, спускается к нам в группу, я естественно плетусь за ней. Она подходит к этой воспиталке, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет прямо в нос воспиталке. Она упала, из носа кровь, и со слезами убежала. Больше я эту воспиталку никогда не видел.
* * *
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. . Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
* * *
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб@низма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...
* * *
Геркулес
История эта произошла в конце прошлого века в Германии.
В одно из моих посещений местного супермаркета, по дороге в кассу, я обратил внимание на русскоговорящую бабулю, которая придирчиво рассматривала полки и бормотала себе под нос — "Ну где же у них геркулес? " (кто не в курсе — во времена СССР это было торговой маркой, под которой продавалась банальная овсянка, посему многие ее именно так и называли).
Поскольку помочь бабуле я никак не мог (сам только недавно оказался в Германии и языком еще не владел), просто прошел мимо и стал в очередь. Через минуту по направлению к кассиру начала двигаться та самая бабуля, аккуратно обходя всех, и подойдя к кассиру, вопросила по-русски — "Где тут у вас геркулес? ". Бедная кассирша, явно не знающая русского, только хлопнула на нее глазами. Бабуля не унималась — "Ну должен же где-то у вас быть геркулес! ", кассирша по прежнему не понимала и растеряно улыбалась, одновременно ища поддержки у очереди, которая, увы, ничем помочь не могла.
Окинув грустным взглядом рядом стоящих, бабуля повторила попытку — "Помогите мне найти геркулес! ". Мне ее было жалко, но помочь я ничем не мог, посему по прежнему молчал. Тем временем, на помощь кассирше пришел кто-то из коллег, коему кассирша что-то сказала (упомянув "геркулес") и показала на бабулю.
Коллега посмотрел на бабулю, задумался, потом шустро ушел в сторону служебной двери, откуда вернулся менее чем через минуту, ведя за собой доброго молодца под два метра ростом с очень добрым и наивным взглядом, в магазинной спецовке, и подвел его к бабуле. Бабуля насторожилась и замолчала, а сотрудник гордо ткнул в молодца пальцем и сказал — "Геркулес! ". Бабуля недоверчиво переспросила — "Геркулес? ", на что молодец глупо улыбнулся и кивнул головой.
Нет, дорогие читатели, не было здесь традиционного "все упали на пол от смеха" — была растерянность (у очереди) и виноватый взгляд (у сотрудников), но тем не менее, выглядело это весьма забавно.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100