анекдотов.net / Вопрос на рыболовном форуме: В: уважаемые! хотелось бы узнать, какие , лобковые, (налобные) фонарик..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые! хотелось бы узнать, какие , лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует — с огромным удовольствием послушаю отзыв
Истории без темы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев
Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать…
– Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ…
Изленились совсем, – говорил он.
Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил:
– И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут…
– Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А. , несомненно талантливый человек, и вы, Б. , и вы, В.
– Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят.
Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом…
Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет!
– Почему? – спросил Лев Николаевич…
– А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали? . .
– Писал…
– Вот как? . . Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал…
Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу…
Тот отвечал ему спокойным тоном:
— Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…
* * *
История неудавшегося бизнеса.
В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал 35 лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная турбаза «Дойна».
Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема, часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои, тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали, непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в голову потом мысль не накладная ли борода? ) Он очень шумно и радостно отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет.
Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по связи с бизнесменами в Израиле.
Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей специальностью!» и утроил названную цифру, указав своим подопечным установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил, что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том, что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу «Дойна».
Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших денег и до 2000 года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой весьма преклонный возраст.
* * *
Лет 5-10 назад в Нижнем Новгороде существовали, а может существуют и сейчас, две прекрасные организации: клуб "Яшма" и кооператив "Нефрит".
Они готовы были за определенную плату обучать всех желающих практически любому, наперед заданному стилю боевого искусства. Стоило выйти статье в газете или передаче по телевидению, где бы рассказывалось о школе ушу, о которой раньше никто не слышал, как через месяц появлялось объявление, сообщавшее о наборе в эту школу у нас в городе. Эти конторы видимо владели неисчерпаемым источником специалистов всех стилей. Тут и каратэ
(Шотокан и Сито-рю), во что я легко могу поверить, и Шаолиньцюань, во что мне поверить гораздо труднее, и Танлан-цюань (кулак богомола), во что мне поверить совсем трудно, и Цзуйцюань (стиль пьяного) – специалистов этого стиля и в Китае-то найти не так просто. Но пару лет назад они превзошли самих себя: открылась школа Ниндзюцу (ниндзя). Я видел по местному телевидению репортаж из этой школы. Гуру, чтобы
"нинзи" были незаметны для окружающих, со знание дела объяснял своим ученикам как правильно одевать мешок из под картошки. Зрелище было захватывающее: какой-то придурок с картофельным мешком на голове обстоятельно рассказывал, кто такие ниндзи, и чему их тут учат за умеренную плату. Звали его "ниндзя Вася". Гениально: )))
* * *
Взято с трекера Кинозал ТВ:
Идет обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету все намешано — древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с издевкой пишет:
— Люблю исторические фильмы. Еще бы посмотреть как Людовик 14й бился армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал:
— На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения:
— То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не смутили викинги, а вот Австралия смутила...
Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык, школота : -)
* * *
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчиненных Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшенная".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Черт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать? » И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своем выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчет политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
* * *
Я: Этот чай с чем?
Офицbантка: У Вас есть аллергия на шиповник?
Я: нет
Офицbантка: Тогда это чай с шиповником.

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100