анекдотов.net / Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:  - Свои первые деньги я сделал в..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
— Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
ПРО СЮРПРИЗ
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о".
Вот я — совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
— Позволь представить тебе... — услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом:
— Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.
— Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, — произнес тот, закончив пыхтеть и материться. — Произвести впечатление.
— Что ж, — отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. — По-моему удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
* * *
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод.
— Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олешкой катают туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое — медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
— Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот поймет).
Вадик растерялся.
— Н-нет, я его с собой взял.
— Вот видишь. Мы-то с Олешкой ключ на фаре оставляем. Мишка — он выйдет из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками, долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
— Вон, Витька с Олешкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...
* * *
* * *
Корейская кухня.
В опорный пункт милиции с криками "Грабят, воруют, изверги! " вломилась дама. У означенной дамы-потерпевшей неизвестные злоумышленники от магазина свели охеренно дорогую собачину, породы долматин (вроде бы так порода называется). Участковому потерпевшая заявила, что имеются свидетели, видевшиие, как увели собаку. От опорного пункта милиции, благо располагавшегося в паре сотен метров от магазина (он же — место преступления), к месту кражи помелся участковый.
Свидетели и взаправду наличествовали. Две бабульки, отиравшиеся около магазина, охотно рассказали, что "пятнистого собАка" увел какой-то нерусский гражданин. Игравшие около магазина пацанята внесли в "дело" еще бОльшую ясность:
— Собачку какой-то кореец увел, мне мама вчера говорила, что дяди с узкими глазами в Корее живут... — охотно пояснил участковому пятилетний свидетель кражи.
— Сожрут, гады... , они же их... — Потерпевшая начала терять сознание, после чего хозяйку украденной собаки повели в опорный пункт отпаивать валерьянкой.
На следующий день в тот же опорный пункт милиции с жалобой на хулиганские действия некой гражданки обратился директор ресторана восточной кухни. Суть жалобы состояла в том, что гражданка, она же наша потерпевшая, ворвалась в ресторан восточной кухни и с криками типа:
"Убийцы, изверги, живодеры! " потребовала вернуть ей ее "лапочку".
Заявление директора ресторана зарегистрировали...
Еще через три дня в уже известный опорный пункт вновь примелась потерпевшая, неся на руках собаку, что характерно — долматина, и гоня на пинках перед собою похмельно-помятого дядьку азиатской внешности:
— Заявление свое забрать хочу, Вы уж простите.
Объяснилось все просто: Муженек нашей потерпевшей — якут по национальности, на три дня вернулся раньше из командировки, шел домой, но по дороге решил похмелиться и направился к близлежащему магазину. О возвращении мужа благоверная предупреждена естественно не была. Узрев около магазина собственную привязанную собаку, муженек решил приколоться, благо женушки рядом не усматривалось, посему отвязал зверя, и повел с собой. Идея была в намерении помучать малость женушку, души не чаявшую в своем четвероногом любимце. По дороге нашему герою встретился его школьный друг, с которым тот не виделся уже лет пять... :
— Ну давай по чуть-чуть за встречу!
Домой вместе с голоднющей собакой хозяин вернулся только на третий день...
Приглашенному заново в опорный пункт милиции директору уже ранее упомянотого ресторана ситуацию объяснили. Директор улыбнулся, забрал заявление и вручил нашей потерпевшей приглашение на бесплатный ужин в ресторане, на троих...
* * *
* * *
Из книги воспоминаний Владимира Винокура.
В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.
Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.
Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР.
Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника.
Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле.
В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева:
— Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!
— С чем?
— Вам присвоено звание Героя Советского Союза!
И вот так весь разговор- минут 5.
После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.
Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100