Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Мама грубым голосом:

— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери:

— Идите на х[рен], мы дровами топим

Папа зовет меня "халк-х*ялк" после того, как я х[рена]кнула дверью его машины и выбила стекло..

Шмулевич пришел к раввину:

— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!

Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, я ружье где то мм.. потерял(.

Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).