анекдотов.net / утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во двор иду на площадку,сам уставший (бомбил на своем пепелаце в ночь и 1 и 2), дети лазают по горке, на скамейке на против меня двое таких-же молодых папаш с детьми (ну очень уставшие, в отличие от меня они праздновали), краем уха слышу их разговор:
— Я б..я, матом ваще не ругаюсь,это ж п......ц какой-то, ведь вокруг пиз...ки малолетние, вдруг начнут повторять к месту и без..
— А я даже по еб...у жене съездил, чтобы за собой смотрела...
Я в шоке, пошел в соседний двор со своими спиногрызиками
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.
Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.
Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные волосы, белая рубашка, галстук, брюки..................туфель (один).
— Где второй?
И Юра рассказывает историю как он ехал в лифте и ему в голову пришла гениальная мысль:"Смогу ли я ногой остановить лифт?" и он решил воплотить эту идею в жизнь, стал просовывать ногу между дверью и полом лифта. Лифт он конечно же не остановил, но туфель засосало, хорошо хоть ногу успел вытянуть.
Ну делать нечего, пошли доставать туфель из шахты лифта, нашли, весь такой поцарапанный, непонятно в чем. Пришлось постирать, замазать крем-краской. В общем почти новенький.
Перед тем как идти фотографироваться я предложил перекусить, и пока я подогревал борщ, Юра решил покурить на балконе.
У меня на балконе голубей с роду не было, но видать какая-то птичка все-таки умудрилась пролететь мимо и пометить територию. И это был бы не Юра, если бы во всем галактическом пространстве моего балкона его не угораздило влезть локтем именно в это изображение исскуства.
Рукав рубахи застирали, и пока она сохла, мы сели обедать.
К борщу я поставил на стол тарелку с огромной горой сладкого перца (знаете есть маленький такой перчик (1-1,5 см длиной), бывает горький, а у меня — сладкий). Я с борщем его, по одной перчинке в рот закидываю, вкусно так. Юра смотрел, смотрел...и тоже решил перец с борщом попробовать. И вот, со всей этой кучи сладких перцев ему попадается единственный горчущий.... Долго он лизал лед в морозилке...
И вот мы в фотосалоне. Я быстренько сфоткался и вышел. Заходит Юра. А у фотографа аппаратура еще та была, на полу куча проводов перемотанные изолентой... Короче, слышу я странные звуки, что-то засверкало, затем свет ваще вырубился.
Выходит Юра:"Я с тобой больше ни куда не пойду!!!:(".
Оказывается, туфель-то у него был мокрый, и это был бы не Юра, если бы он не влез именно этой ногой и именно в этот плохо изолированный провод:).
Вот только я тут при чем?)))))))))))))
* * *
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка — она и есть вспышка, белая такая. Перебивка — это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.
И тут монтажер наш — большой шутник — и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы — это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня — черные штаны. Давай, зови опера — снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
* * *
Встреча Нового года.
31 декабря собираемся мы с друзьями йогами на празнование нового года, безалкогольной компанией (ведический стол, идийские напитки и порочее, просто супер), каждый готовит 1-2 супер вкусных блюда. В 11 часов вечера садимся, встречаем новый, провожаем старый, всем весело, в это время, соседи не менее дружной, но менее трезвой компанией идут запускать феерверки (3 огромные ракеты) и зовут нас с собой. Я никогда не занимался петардами и прочим, поэтому иду простым зрителем, однако оказывается, что одна из наших закупила перед празником целый мешок ракет, петард и прочего (закупила в хорошем магазине, с копией чека и все такое, она потом объяснила, что боялась некачественной пиротехники) и продемонстрировала свое богатство уже на улице (в темноте!) полюбовавшись на полет соседских ракет, мы решили, чтобы зря не мерзнуть расстрелять весь неожиданно образовавшийся арсенал. Девушка принесшая петарды подожгла одну из них, и тут.. ( нет, хлопушка, всего лишь вырвалась из рук и стала взрываться под ногами) я отобрал опасные пиротехнические изделия и с умным видом изрек:
— Нужно внимательно ознакомиться с инструкцией!
В свете зажигалки я прочитал: "нельзя направлять в сторону людей, истользовать в помещениии... и более 20-и! "нельзя" тут зажигалка обожгла мне палец, и ругнувшись я решил, что постиг суть данного устройства.
Я зажигаю торчащий фитиль направив устройство вверх... УРА! вылетают одна за другой 7 маленьких ракет!
— Молодец! Супер! А еще есть?
Беру вторую поджигаю... ракеты вылетают по очереди первая красная, вторая желтая, третья летит в противоположную сторону и влетает мне в рукав!
Жалко руку (вся замотана, пишу историю одной), жалко куртку (рукав сгорел) но больше всех жалко доктора в ожоговом центре, он упал со стула записав с моих слов:
"... будучи АБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫМ, запустил ракуту себе в рукав..." говорит 15 лет работал, первый раз такое пишет.
А на ракете, 24 пунктом "нельзя" было "не запускать с рук" я прочитал до 20-го...
* * *
Скажу сразу — эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус — желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом — звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.
Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все — я на небе!!!
Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.
Напились они вечером страшно.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100