анекдотов.net / На местном хабе: Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
На местном хабе:
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...
Истории о женщинах
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
— Я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
— Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные. Ну вот, когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать теплую одежду... . .
* * *
Как сделать день рождения незабываемым? а легко...
Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая — экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья — более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос:
— Ты чего? Сдурел?
Ответ всех озадачил:
— Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют.
Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.
* * *
Знакомая завела анкету на сайте знакомств под ником "Иринка-мандаринка".
Немедленно получив кучу непристойных предложений, она с недоумением заглянула на свою довольно целомудренную анкету и обнаружила, что в слове "мандаринка" она неправильно ткнула мышкой — остались первые пять букв...
* * *
У нас в институте в гpуппе есть девченка, ей 22 года но у нее очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала случай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Алле!
— Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич — ее отец)
— А его нет дома.
— А как тебя зовут?
— Катя.
— Катюша, а ты писать умеешь?
* * *
— В офис граммофона при мне врывается тетка лет сорока(! ) и с порога начинает наезд на продавцов-консультантов:
— Вроде умные ребята! А подсунули мне такую гадость! И как вам не совестно! Я бы на вашем месте вообще со стыда бы уволилась! Я же вчера покупала телефон и просила БЕЗ ЭСЭМЭСОК!!! А вы мне продали с эсэмэсками! Поживились на безграмотной женщине, денег содрали! Эсэмэски выскакивают, внук плачет, собака лает! Срочно поменяйте мне на телефон без эсэмэсок, а то я на вас в суд подам!!!
* * *
Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
Ну, он и начинает. Что-то типа: А — Аркадий. Р — Роман. Потом задумался. "Й — йод".
Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
Он — ей: "Й-О-Д".
"Что это за имя-то? — вопрошает девушка. — Четче скажите".
И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "е? Так вы бы сразу и назвали ЕЖ, например".

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100