Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное ателье и говорит, естественно, по-эстонски:

— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то, хотя бы, мундир.

И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:

— Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.

Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.

Русская, да к тому же — ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та, подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.

А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак, на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну.

Поэтому она надела его и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:

— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вам сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.

Может, она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.

***

Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!

Знакомый поведал...

Еду, грит, сёня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:

— Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...

Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:

— Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?

Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...

У мужа две сестры. Так получилось, что они по одной живут в трехкомантных квартирах. Мы же квартиру снимаем, работаем дома, поэтому квартира просторная, чтоб можно и работать, и спортом заниматься, и спать, и друг другу не мешать. Его папа предлагает ему оплатить первый взнос за ипотеку, с которым мы ещё 20 лет будем платить за квартиру наподобие этой. Ну да, одиноким бабам по трешке, а сыну с женой двушку в ипотеку. Спасибо, пап.

Замок в ванну щелкнул, как раз когда брат из неё выходил. Итог: мы все (я, брат, его девушка) снаружи, а ключи, по иронии судьбы — внутри. Открыть нечем. А мыться надо всем. Но мы люди продвинутые — сели за компы, посмотрели ролики, на которых бодрые взломщики показывают как двумя проволочками вскрыть замок. Всё элементарно — Интернет не врёт!

Меняясь вахтовым методом каждый час, мы всё колупали этот долбанный китайский замок. В 2 часа ночи я предложил его высверлить, к какой-то там матери, но мне не дали, сказали, что ещё есть варианты...

Спал я плохо, паттерн не был завершён. Утром соскочив, первым делом я побежал проверять замок: ручка вырвана, обкладка раскурочена, разломанные детали в кучкой лежали рядом, дверь открыта! Умывшись, выходя из ванны столкнулся с девушкой брата:

— Замок я добила, — сообщила она мне.

— Зачем — удивился я, — с утра я бы его быстренько высверлил.

— Знаешь, это уже личное дело, точнее стало личным... к 6-и утра, — ответила она.

Есть ещё девушки в русских селениях: )

"Забирай меня скорей, увози за сто морей, я замерзла здесь уже, где ты чертов принц уже" — песня незамужней девушки живущей на Севере!!!