Один парень заходит в исповедальню и говорит:

— Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой…

Священник прищуривается.

— Джоуи Пагано? Это ты?

— Да, отец…

— И кто была эта девушка?

Джоуи тихо отвечает:

— Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию.

Священник

В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:

— Машенька, что мы получаем от коровы?

— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.

— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?

— Шерсть, молоко.

— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?

— Яйца.

— А еще?

— Не знаю...

— Ну вот ты дома где спишь?

— На полу.

— А под головой у тебя что?

— Валенок.

— А мама твоя где спит?

— На полу.

— А под головой у нее что?

— Валенок.

— А папа твой где спит?

— На печке.

— А под головой у него что?

— Подушка.

— Ну вот мы подушку разрежем, что получим?

— [ман]дюлей от папы!!

— Правящая партия Молдавии "Действие и солидарность" приняла кодекс, который запрещает переводить документы, выступать и дискутировать на русском языке в высшем законодательном органе. Рабочим языком парламента является румынский язык. Понятно суть действия, а солидарность — с кем?

— Ну, уж точно не со своим народом, который говорит на русском!

В Китае экс-главу Минобороны за коррупцию приговорили к смертной казни.

Вскоре встречаются на том свете экс-министр обороны Китая и Тимур Иванов.

Китайский министр, вздыхая:

— Меня за коррупцию расстреляли. А тебя-то за что? Тебе же в России всё простили и даже поместье вернули!

Иванов, вытирая слезы:

— Да я как узнал, что мне его возвращают "за особые заслуги" — так со смеху и помер!...