анекдотов.net / Родили меня в сентябре - дева (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Родили меня в сентябре — "дева" (один нюанс — родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала:
— Значит, ты — не дева!!! Ты — скорпион недоношенный!!!
Истории о женщинах
* * *
* * *
Пришел как-то в гости к знакомой, причем первый раз. Из семьи у нее еще мама, дочка и кошка. Все очень гостеприимные, включая кошку. Усадили за стол, на столе вкусности разные к чаю (семья ведет здоровый образ жизни), несколько сортов чая, кофе, короче приготовились к встрече дорогого гостя. Перешли наконец к чаепитию, после недолгих уговоров какой чай мне налить, налили какой-то офигенный, по их словам, чай. Налили в чашку крутой кипяток, а т. к. я не люблю горячий, жду когда остынет и занимаю себя и их беседой, которая иногда прерывается словами: "Да ты пей не стесняйся!"
Ну я ждал сколько мог, когда пауза уже стала неприличной, сделал маленький глоточек. Даже не глоточек а так, пригубил слегка, — чай еще горячий был. И тут чувствую, что вкус какой-то странный. Не переставая мило улыбаться, и закусывать какой-то печенюхой, беру непринужденно баночку с этим суперофигенным чаем и нюхаю... Хм... в самом деле прикольный запах и вкус наверное тоже, но не тот, что в чае... Но это не прошло незамеченным, и хозяйка говорит:
— Да, пей, что ломаешься, хороший чай, я вчера в супер-пупер магазине его купила...
Ну, я делаю еще один глоточек, чуть больше чем предыдущий-не хочется обижать хозяйку. Блин, тот же, омерзительный вкус, но виду не подаю, или из скромности или из чего то еще, наверное хочу понравиться хозяйке, но не заметно посматриваю на стол, пытаюсь вычислить откуда этот вкус. Взгляд падает на сахарницу. Так же непринужденно беру ее и нюхаю... нормальный запах. Но и это тоже не ускользает от зорких глаз хозяек.
— Да что ты такой привередливый, пей, нормальный чай! ...
Делаю еще один глоток, и в голову начинают лезть разные мысли типа, а куда ты пришел, а уйдешь ли от сюда... Вкус у чая просто омерзительный! Видимо это все было написано у меня на лице, потому что хозяйка со словами "Да что ты выпендриваешься!" берет мой чай и делает большой глоток... Затем я увидел на лице у хозяйки все то, что они видели на моем лице, причем эмоции переходили плавно из одной в другую, пока хозяйка не начала дико хохотать, и не сползла под стол с криком
— МАМА! ТЫ ПОЧЕМУ НЕ ВЫЛИЛА УКСУС ИЗ ЧАЙНИКА! ...
Они очень сильно готовились к приходу дорогого гостя. Перед приходом решили очистить чайник от накипи.
В последствии когда я приходил к ним в гости, и меня спрашивали какой чай я буду, всегда отвечал — с уксусом. Мы смеялись. А непосвященным приходилось рассказывать эту историю. Потом смеялись все вместе. Может и вы посмеетесь.
* * *
Рассказала знакомая, заведующая филиалом сбербанка.
Картина: Немаленькая очередь, в основном пенсионеров, стоит к окошку коммунальных платежей.
За стеклом сидит хрупкая такая, скромная девушка с тихим голосом. Даже у завзятых бабушек скандалисток пропадает запал, когда они видят это невинное детское лицо, большие глаза, на которых вот-вот могут навернуться слезы.
Как сказала знакомая: «Я специально ее на коммуналку сажаю, так пенсионеры себя потише ведут».
И вот это создание спрашивает у очередной бабушки мелочь, рубль двадцать (чтоб без сдачи).
Голос прозвучал с какой-то звенящей грустью, наверное…
— Что ты доченька! Да я сама еле свожу концы с концами, на молоко не хватает! – неожиданно запричитала старушка. — Да как помочь-то тебе, сиротинушка? – стала повторять уже себе под нос, копаясь в своей сумке.
Повисла тишина…
Очередь потрясенно замолчала от такой драмы.
Но кто-то первый засмеялся, и потом хохотали уже все в зале. Только старушка растерянно улыбалась, да покрасневшая девушка хлопала глазами и готова была расплакаться по настоящему.
P.S. После этой «диверсии» пришлось срочно заменить работника.
— До сих пор не пойму, бабушка прикололась или вправду такая сердобольная? — гадает заведующая.
* * *
* * *
Встречаемся с приятельницей и она полна негодования рассказывает о том, что у нее отобрали права. Ну и конечно, какие менты козлы и как она собирается их наказать и добиться правды. Зная ее, ее высокомерность, понимаю, что вина не в том, что проехала на мигающий зеленый, а в дальнейшем общении с гаишником. Пытаюсь ей объяснить, что она вела себя не разумно, лезть на рожон и оскорблять гаишника безполезно, да и время жаль. Как аргумент привожу пример из собственной жизни.
Осень, мелкий дождь, длинный мост через реку, ограничение скорости 55, но все едут 75-85. Я не исключение. В конце моста, как черт с табакерки, выскакивает гаишник и жестом — к обочине. Пока притормозила, свернула, выхожу с машины и иду ему на встречу, улыбаюсь.
— Вы с какой скоростью ехали?
— Как все, 55!
— У Вас была 90!
— Мой хороший, у меня обеденный перерыв и меня ждет такой же казак, как и Вы, в такой же форме. Если я буду ехать с 55, то мне придется раздеваться за рулем, ценна каждая минута. Эту скорость спишем на крылья любви, в моем возрасте левак — подарок судьбы, вон какие длинноногие в затылок дышат. Отпустите с Богом.
Отдал честь, документы и сказал — Удачи!
Рассказала мужу, он смеется — хорошо быть бабой, с меня бы слупил бы по полной.
Подруга же осталась при своем мнении. Все гаишники -козлы
* * *
Преамбула — гостим у свекрови, ей 88 лет, мне, ее невестке, за 50.
В молодые годы моя свекровь пару лет поработала учительницей, затем замужество и спокойная жизнь воендамы, но назидательный тон и поучительные интонации и никакого намека на юмор на всю оставшуюся жизнь.
Итак, отпуск, утро, неспешный завтрак, беседы со свекровью на любимые ею темы, и тут вводные от мужа — срочно собираться и ехать в центр. Говорю мужу:
— Сейчас, пару минут, красоту подчеркну
Начинаю наносить макияж, свекровь внимательно наблюдает и говорит:
— Таня, но ты же не красивая
— Правда, мама? — удивилась я — А Коля (ее сын) говорит, что красивая.
— Врет, не верь! — отвечает свекровь.
Я:
— Ой, и мужики на работе говорят, что я сгусток харизмы.
(Муж давится от смеха)
Она:
— Врут, они подчиненные, подлизываются.
— Ой, мама, спасибо, а я то всю жизнь прожила и думала, что я ничего так, спасибо, что глаза открыли. От мужики, ну вруны!
Целую ее, и убегаю вместе с мужем. Она, закрывая за нами дверь, говорит вслед:
— Ну разве что немного симпатичная.
Эта фраза у нас дома теперь ключевая. Как вспоминаем с мужем, так и ржем. Жаль, что нельзя передать всю гамму интонации свекрови. Земля ей пухом и Царствие Небесное.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100