— Папа, а кто такая проститутка?

— Боже! Где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи... Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!

— Нехорошая, почему?

— Потому что она продажная.

— Значит, тётя Оля — проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть — продажная.

— Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.

— Как это, себя?

— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.

— Для чего?

— Чтобы спать.

— Спать?

— Да, в одной кроватке.

— Получается тогда, проститутка — это наша мама?

— Ты с ума сошла?!

— Но она же с тобой спит за деньги?

— За какие деньги?!

— За твою зарплату.

— Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...

— Как и с дядей Витей?

— Что? С каким ещё дядей Витей?!

— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке...

— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!

— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:

"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!! "

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

— А что, отец, — спросил он, — покемоны у вас в городе есть?