анекдотов.net / Дело было в Финляндии.  Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...
Транспортные истории
* * *
Утро. Начало лета. Прекрасный период, когда лучшая половина человечества начинает с остервенением сбрасывать с себя изрядно надоевшие за зиму предметы одежды и стремится максимально приблизиться к наряду праматери Евы.
Еду на своей шестерке на работу. Машинеха не новая, слегка доработанная и с места, на третьей! скорости, рвет большинство ино и наших переднеприводников. Учитывая загруженность дорог в часы пик, преимущество довольно не плохое.
На очередном перекрестке замечаю упорно преследующее меня по левой полосе чудо азиатского автопрома с двумя то-ли джигитами, то-ли нукерами, шайтан их разберет, в салоне. Иноверцы, которые обычно к помидорно-чесночному сезону сметают с нашего авторынка все убитые "копейки", на этот раз, видимо решили шикануть и приобрели "нечто". Без опознавательных лейблов, с собраными из осколочной мозаики и обильно сдобренными скотчем задними фонарями, неоднократно расколотыми и прикрученными проволокой бамперами, с москитной сеткой вместо передней решетки..., но с АВТОМАТИЧЕСКОЙ коробкой! И, естественно, как может настоящий мужчина сидящий за рулем ТАКОЙ красавицы позволить себя обгонять какой-то "шестерке". Не можно, то! Короче, поездка на работу превращается в подобие стрит рейсинга. Ухожу от них с перекрестка, к моменту остановки на следующем, они меня догоняют. Горячатся, бурно спорят, нервно сучат ногой по педали газа, но... видимо, честь задета основательно и отставать не собираются :).
Подлетаем к очередному перекрестку, джигиты, в пылу погони, выскакивают на две трети корпуса за стоповую линию и, заметив на противоположной стороне машину ГИБДД, резко сдают назад. Чтоб, типа, по честному все было и извините, командиры, погорячились. А через мгновение на пешеходном переходе появляется фея. Лет двадцати, зеленоглазая, с роскошными пушистыми волосами цвета льна, до самой... по пояс, в топике, указующем на явное отсутствие дополнительных предметов одежды под ним и в таких обтягивающих штанишках, что даже я, стареющий ловелас, без всякой "Виагры" ощутил неясное движение в средней части тела. Джигиты, при виде этой картины, просто впали в кому. Весь перекресток провожал ее глазами ... Но, загорелся желтый, наваждение прошло, я топнул на педальку и прыгнул вперед. Джигиты тоже топнули и прыгнули, но назад, прямо в морду стоящему за ними "морковнику" с сидящим за рулем седовласым меном и явно не с женой на переднем сидении. (На жен ТАК не смотрят :) Гаишники, не по-детски, возбудились, засвистели сразу в два свистка, замахали волшебными палками. Седовласый "Морковник" с обилием не нормативной лексики на устах угрюмо начал вылезать из авто. А джигиты... джигиты впали в кому второй раз за последние пять минут.
Оставшиеся три перекрестка до офиса я плакал.
* * *
* * *
Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый соответственнно долбит ее по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр и говорит моему знакомому: "Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."
Занавес.
* * *
* * *
* * *
История эта про то, как уволили водителя одного босса. Машина, на которой возили хозяина, была каким-то джипом. И вот как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит: мол, Вася, приезжай, жду тебя возле казино. А Вася уже сидел у телевизора, добивая какую-то по счету бутылку пива... а тут такой звонок... не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже опасно.
Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался с подругой по набережной возле казино, поджидая Васю.
И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип!
И был тут же уволен за рвение и бережливость.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100